１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做護舒寶吧。



　　２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊："賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~"。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊："我也是~~~~我也 是~~~~"。



　　３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭："親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！"



　　４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生　　"投緣的"女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案　　該男生泄氣道："頭扁的行不行"。



　　５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~　　車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了



　　６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他："你是哪班的，叫什么名字？"某生把褲腿一掀，說："你猜啊你猜啊。"



　　７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道"瑪勒格碧.松首"



　　８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。　　　　 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的　 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的



　　９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~



　　10．醫生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。



　　11．某教授在田間授課：" 科學研究要不怕臟。。。"然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說："我不怕臟。。。"然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授："另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。"



　　12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說："伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快" B君說："有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……"



　　13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"



　　14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。 "乖乖，媽媽呢？" "去花果山了！" "......" "乖乖，那你在做什么呢?" "阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！" 同事的兒子，4歲。經典的一句話："我小的時候......"



　　15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。pol.ice正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！



　　16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………



　　17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她："美人兒，今天有人這么叫你了嗎？"小小女孩子居然嘆了口氣："估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。"



　　18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了："你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．"



　　19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊："兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？"，只聽到掉下去那個 人回答："我不知道，我還在往下掉呢~~~~~"



　　20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!



　　21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的。螞蟻聽見說："操，我還以為是動力火車的了。"



　　22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說："哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧"哥哥說："別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。"



　　23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。



　　24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道："我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹"



　　25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好。于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年　　 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：　　——北極熊！出來玩！　　北極熊：——不玩。



　　26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！



　　27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說："東西是你偷的嗎？？" 乙答："不是 " 法官大怒："我沒問你。" 丙道："我也沒說什么呀。"



　　28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~



　　29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？ 老板說：沒有。 過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？ 老板不耐煩的說沒有！ 過了一會兒兔子又來問了， 老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？ 老板說：沒有。 兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣



　　30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發現了． 靠：胡說，誰發現我了？ 誰： 關我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有！！！ 據說魔王從此得了精神分裂癥．



　　31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。　　第一個男士把蘋果射中，他說："I’m 羅賓。"　　第二個男士也把蘋果射中，他說："I'm 后羿。"　　第三個男士不小心把公主射死了，他說：" I'm sorry..."



　　32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。



　　33．空姐勸乘客系安全帶 "上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。" 問："那系了安全帶的那？？" 答："沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣。"



　　34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！



　　35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊　　草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我**媽，草你媽好嗎？



　　36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？



　　37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.



　　38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？ 老板：不好意思，沒有。 第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？ 老板：真是太不好意思了，還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？ 老板：太好了！今天有一百個小面包~！ 小白兔：太好了！給我來兩個！



　　39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到啊？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停啊？ 父親：到了，就停了。



　　40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說"happy birthday！！"老虎就把蠟燭吹滅了．．．



　　41．　狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子："再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！



　　42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"



　　43.　第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：　　你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！



　　44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"　　鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."



　　45.女友發短信給我："我們還是分手吧！" 過一會，我又收到："對不起，發錯了！！"



　　46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？



　　47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦



　　48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.



　　49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "**,我還沒收到 怎么知道!?"