服務員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎?”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴里，接著孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”更多爆笑笑話盡在應屆畢業生笑話網。

　　一日去銀行，進門處工作人員告之需先拿號兒排隊，我問：“在哪兒拿號兒?”答：“門后那里有個按鈕。”我跑到門后只看見墻上有個類似開關狀的按九游官網app鈕，遂按之。霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持槍械向我沖來。

　　一個室友很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她把筆記本電腦鎖起來，于是就問她不怕被偷了嗎?結果她得意地回了我一句：“不怕，我設的有密碼!”

　　今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;當職員一打開收款機時，他即亮出手槍，并要求職員把收款機里所有現金都給他。職員照做了，他拿了錢迅速消失。但把自己的.20元鈔票留在柜臺上，他一共拿走了15元世界觀崩塌。

　　公司客服小姐接到一電話：客服小姐：您好，很高興為您服務;客戶：我在你們那買的機器，現在壞了，不知道拿到哪里去維修;小姐：請問您現在在哪里?客戶：在家里;小姐：(無語);我是想問您所處的地方?客戶：哦，現在在客廳;小姐：(沉默一會兒)你能具體點嗎?客戶：客廳陽臺。小姐：。

　　二狗在屋旁挖了一個池溏養魚，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆亂叫，吵得他睡不安生。一氣之下，他就把池溏賣給了別人。他想，這下就能睡個安寧覺了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪聲，仍然不歇氣。他又煩又氣，怎么也想不通，罵道：真TM奇了怪了，池溏都賣給別人了，這蛤蟆咋還煩我呢?

　　某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。

　　舅舅栽了一畝蘋果樹苗，怕有人偷。外甥說：舅舅，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。外甥看了三晚上，果然一棵也沒丟。舅舅非常高興：你咋就看得這么好呢?外甥得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。

　　今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它。現在拖著一條廢腿躺在床上。

　　小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!”小明連忙把手里的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識!”

　　一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”路人問：“在吃什么呢?那么好吃?拿出來一塊分享嘛!”白癡：“你也有。”“我沒有啊?九游官網app我今天空手出來的沒帶東西。”“有的。”“沒有。”“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧!”