，大家一起笑，這就是分享快樂，也許，快樂就是這么簡単。下面小編為你帶來搞笑

　　5.人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓!

　　6.一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”

　　7.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死九游娛樂NineGame去活來!

　　8.剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”

　　10.吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男的問：“我是不是你男神啊?”女的說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。”男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點?”女的悠悠的說：“不喜歡我。”男的一下不說話臉紅了。。被萌到了，并且好想燒死他們。。。

　　2.你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追、、、

　　3.一男大腳趾變青，神醫確診：癌!遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除!三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗小學生笑話大全，你這是襪子掉色。

　　4.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”要不說清華學生腦子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”

　　2.上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。

　　3.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。 比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。 正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。 能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。

　　4.女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

　　5.是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

　　6.問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”

　　8.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”

　　9.得小學畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。于是提筆：計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那個慘啊……

　　10.今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎么修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了?最后折騰了十來分鐘，終于找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了!