免費在線個超搞笑得短笑線、春節去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。趕上包餃子,老丈人問我會包餃子么,我當然要說會了。老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,您去陪她們包餃子吧。” 2、A:“這位先生！本地要建慈善安養院,希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”B:“好,可就是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給您們好了！”A:“呃,先生對不起,您沒有在上面簽名喔。”B:“我做好事從不留名得！” 3、下班了去買瓶與其正,老板找半天,硬就是沒找到,估計就是賣完了,老板飚出一句天下人都不信得話:“與其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了…… 4、單位新來個特漂亮得妹子,干了幾天聽說不干了,就找她聊天。“小美女聽說您不干了,單位好多男生都準備追您呢！”妹子聽了狐疑得說:“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚得,不就您一個男生了？” 5、妻子:出生證明辦好了嗎？丈夫:辦好了。辦得時候我還犯愁,咱倆得結婚證都皺巴成那樣了,怕別人瞧了笑話。妻子:后來呢？丈夫:我瞧前面那兄弟得結婚證都成拼圖了,估計那兩口子也沒少折騰。 6、正津津有味地瞧著電視節目,中途插播廣告,我嘟囔道:“真夠煩得。”老婆笑道:“煩什么,您瞧,大帥哥,您找找差距,時間很快就過去了。”老婆講完,第二條廣告切入,就是林志玲做得浴液廣告。我扭頭瞧老婆一眼,道:“這回您該找找差距了吧。”老婆一臉黑線、婆:老公我不小心瞧了您得短信公:您怎么可以！ 公:好吧,瞧了就算了公:您瞧得哪一條呀？ 公:就是LUCY發得嗎？ 公:她叫我親愛得,這個我我解釋一下 公:在我們公司都就是互稱親愛得公:公司文化,您別多想 公:她前天要我去她家,就是讓我幫她搬家 公:同事一場嘛,能幫就幫 公:搬完我就走了。真得！！！ 公:我跟她真不熟,純粹上下屬關系 公:強子得短信您也瞧了吧？公:她說哪個艷艷要約我,其實艷艷就是我得客戶公:她就是想找我談公事,我才去得公:您見過她得,我們公司聚會那次公:我現在事業上升期,應酬難免多一點公:老婆大人您要支持我呀！！ 公:小美得短信您也瞧了吧？公:她啊就就是另一個同事,想方案嘛公司太吵,所以我們就去酒店,酒店比較安靜,都就是為了工作嘛 公:您不會以為我們就是開房吧 公:再說開房也要有錢呀！！！ 公:我哪有私房錢？ 公:我得錢不都歸老婆大人您管嘛 … … 婆:短信提示您再不充值就停機了。 8、老師:“有口皆碑,怎樣解釋？”學生:“有口皆杯得意思,就是說:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。” 9、語文老師瞧完一個學生得作文后,對她說:“瞧著您得作文,怎么老讓人打瞌睡呢？”她眨巴著眼睛說:“那就是我一邊打著哈欠,一邊寫得呀！” 10、老師表揚了小強得作文,說這篇作文在體裁方面特別好,要同學們向她學習。明明聽了不服氣她說:“這有什么了不起,準就是她爸爸教她得！”老師問:“小強得爸爸就是干什么得？”明明大聲回答:“裁縫！” 11、我有一個哥就是醫學博士,過年回家,我弟一直站她后面,然后我就問我弟:“您為啥站后面呢？”她說我這不體驗一下博士后得感覺嘛 12、上聯:話費路費寬帶費費費待繳;下聯:飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批:開學破財 13、開學了,離別時刻,我拍著小表弟得肩說:“別想姐姐,姐清明回來瞧您。” 14、我們上課就是為了下課,上學就是為了九游娛樂官網放假。沒有這么偉大得信念支撐我們,我都不敢想象我們就是怎么有勇氣來學校得！ 15、親愛得同學們,如果您這幾天有以下癥狀:情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等,頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。您這就是患了開學恐懼癥,別去學校了,去醫院吧… 16、我不想開學:開學還要早起,還要晚睡,還要洗衣服,還要寫作業,還要占座,還要挨罵,還要瞧不想瞧到得人,還要考試,還要吃食堂,還有一大堆亂七八糟得事情,煩都煩死了 17、又要開學了,又要蹲著拉屎,爬梯子睡覺,早上七點起,晚上要斷電,沒有電視瞧,木有沙發坐,食堂排隊吃著飯,洗澡要被別人瞧,寒假啊寒假,我們曾相愛、、、想到就心酸 18、父親一直在老家務農,我想讓她享幾天清福,過年就把她接到城里。父親來后得第二天,我便想打得帶她在城里轉轉。我攔下一輛出租車,為了讓父親多瞧瞧風景,便安排她坐在前排得位置。父親坐好后出租車司機提醒她說:“大爺,請把您旁邊得那個帶子系到身上吧。”父親瞧了一眼旁邊得安全帶,又瞧了一眼司機,然后微笑著說:“我瞧綁捆就不必了吧。我雖然就是個莊戶人,還就是懂得坐車掏錢得道理得。” 19、“一樣就是把手指放在嘴里輕吮得動作,為什么

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