好學生都拿期末考試來測試實力，學渣一般都拿期末考試來測試運氣。

老師：同學們，你們日后都想干什么。
小紅：我想當教師。
老師：很好，小明你說一下。
小明：我想洗個澡。
滾出去！！！！

我的大學生活過得無牽無掛，我的意思是在大學里，我既沒牽過手也沒掛過科。

室友沒經過我的允許，就用我的洗衣粉，這種人真沒意思，他都答應幫我洗衣服了，就不能好事做到底自己買洗衣粉？

上大一的時候，復讀的同學在電話里經常抱怨"我現在正過著豬狗不如的生活！"
我安慰他："沒事，等你上了大學，就過上和豬狗一樣的生活了。。。"

老師："危樓高百尺，手可摘星辰"用的是什么修辭手法？
學生答：吸星大法。

一同學常年不洗頭， 一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！
誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業那天為你下場雪！
全班吐了。。。

高中生們不要感嘆什么"一畢業，這個班，估計是聚不齊了"，我跟你說，在大學，上課都聚不齊。

看到試卷上的題目如此之難，我緊張得流出了汗，還好我心態夠好迅速的調整了過來，告訴自己：就算我一道題也不會做，也不會被取消監考資格。

就要高考了，想起我當年高考時的監考老師戴著墨鏡，我連看下腳尖都不敢，考完聽兩個監考老師聊天才知道。。。TM竟然一直在后門坐著睡覺。

女男同學吵架，班主任叫到他們到辦公室了解情況，男同學說：她逼我打掃衛生。
女同學大聲說到：我有逼嗎？我有逼嗎？
男同學郁悶的說：你有沒有逼，自己清楚。
班主任。。。

語文老師是校長老婆。
一天，校長巡視的時候走到我們班門口，語文老師來了一句：看什么看啊？滾！
我們硬憋到了下課。。。

老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手表，看不見太陽和月亮，怎么分辨白天和晚上？
小明：那沒辦法，只有等晨勃了。
老師。。。

宿舍鼠患成災，一個室友捉住了一只老鼠放木板上釘住四只腳，然后用彈簧刀指著老鼠的脖子在那說：現只想問你一個問題，TM的勞資的充氣娃娃是不是你咬穿的？

那會老師罵一個同學：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集體回答：狗改不了吃屎。
然后老師說：聽見了吧？都是他們罵的，不是我罵的。

最近我深入地研究了微積分、線性代數和高等數學發現，"微積分"都是第一聲，"線性代數"都是第四聲，"高等數學"四聲都有，數學真是好奇妙啊。。。

三好學生：好高騖遠、好逸惡勞、好吃懶做。

每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了，室友三個人也不知道是誰喝的，生氣了。
于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。
現在我躺在床上流下了悔恨的淚水，他們三個不是人。。。

老師講道："愛是金錢買不到的。假如我出一萬元，讓你們不愛父母，可能嗎？顯然不可能。"
這時，小明小聲問："老師，假如我不愛哥哥，你給多少錢？"
老師：你滾回家要錢去！

初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。
同桌："小明也翻課本了，你怎么不抓他？"
老師瞟了我一眼語重心長道："他找不到答案！"

有個體育生自命不凡，從來不學習。
有次班主任批評他：你這樣不學習以后怎么辦？
他喊道：我是要去奧運會的。
老師：就你這個智商，也就能去殘奧會！

微信絕對是一個反人類的產品。尼瑪竟然有高校把自己的錄取查詢系統放到微信公眾號上，你說這學校是不是傻B。。。

"為什么遲到？"老師問。
"我沒來得及趕到就上課了。"小明答道。

在考試的時候一個恐怖的瞬間：別人都拿出計算器算題目了，可你根本不知道哪個地方需要用到計算器！

醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，不然趕不上考試了。

高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍說，坦白才是。

老師：為什么你走路姿勢歪歪扭扭的？
小明：我這叫加速過彎。
老師：為什么你坐椅子上還抖腿？
小明：我這叫掛空擋。
老師：為什么你老東張西望？
小明：我這叫觀察路況。