一、今天坐地鐵，車上人不多樓主就坐著玩手機，慢慢人多了，沒注意四周。猛然抬頭發現前面站了個孕婦，趕緊把手機收起給人讓座，她和她老公惡狠狠的看了我一眼也沒說謝謝就坐下了，旁邊的人鄙夷的看了我一眼。并不是非要說謝謝，我肯主動讓座那是我覺得你比我需要，不說謝謝也不能瞪我吧，這個社會怎么這么多奇葩！！

　　二、你不知道平時他們老人家多節省，常常拿點壇子里的酸豆角湊合，年紀大了不正經吃飯哪行啊？”我似懂非懂的點點頭……就剛才，我送讀幼兒園的女兒上學，路上她嘟囔道：“爸，這禮拜六我們不去爺爺家吃飯了，好不好呀？我們在家自己做”。

　　三、昨天晚上和閨蜜在體育館看籃球比賽，坐在身后座位的一男子真可氣，體育館墻上明明貼著禁止抽煙的標語，他卻熟視無睹，一邊抽還不住的向我們這邊吐煙圈。我忍不住說道：這位大哥，這體育館有明文規定禁止抽煙，你難道沒看見嗎？誰知道他無動于衷，仍然我行我素，好不收斂。我一氣之下馬上從手提包里拿出一包油炸黃豆，吃了起來了。十分鐘過后，我就連續放了三個臭氣，再回頭看抽煙的那位，早就不知道躲到什么地方去了。

　　四、上小學的小侄女放暑假了，昨天我問她暑假作業寫完了么？結果她一臉不屑的看著我，然后義正嚴辭的告訴我：“我開學就二年級了，為什么還要寫一年級的作業！”我：......

　　五、請大家不要抱怨自己吃不到安全食品，我一朋友在一個小學門口開了個包子店，生意不錯，每天送肉的來都會把檢疫單留下。后來別人看到生意好了，在他旁邊也開了一家，賣的價格低一些。我兄弟說按他那種賣法賣一個賠兩毛，看他能撐多久。一年了，我兄弟的店倒閉了。

　　六、一對老夫妻在等公交車，半天不來，就點了根煙，剛吸一口，車來了！老太婆在一邊抱怨起來：“讓你忍一忍，這下白白浪費了一根煙。”老頭子急了，這是根中華煙啊，得兩塊錢一根吶，不能浪費。于是，他開始吧嗒吧嗒一陣九游官網app吸，想在車到站之前抽完。老太婆一邊看著車，一邊給他鼓勁：“還剩一塊八，還剩一塊五，一塊。”

　　七、我原來是開時裝店的，由于店面小，位置也不太好，想著節約成本，所以進貨什么的都是自己。有一次和媳婦去進貨，我和老板娘談價格，媳婦站在一旁暫時無事。不一會媳婦剛要坐下，就見老板娘迅速轉過頭扶住了媳婦！抬頭一看，只見老板滿臉通紅的說：嚇死我了，你這媳婦長的太苗條了，我還以為塑料模特倒了呢！

　　八、一位先生去考駕照，口試時，主考官提問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”他不假思索回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”他很不服氣的問：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓斥！誰知道該怎么辦？

　　九、感恩節深夜初戀居然給我發來消息問我：“在嗎？”當時我有些意外與驚喜的回道：“在啊，怎么了？”只聽她對我深情說道：“這不感恩節了嘛，感謝你當年不娶之恩。”我無語了！

　　十、小學老師：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。”初中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。”高中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。”大學老師：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”老板：“你在學校的時候是不是光顧著學習了?

　　十一、一對情侶分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同學聚會上女孩手機不知道丟哪兒了，男孩熟練的按下了她的電話號碼撥打，而在女孩的手機來電顯示上清晰的可以看見“老公”兩個字，女孩接起電話：喂，老公~我聚會呢。一會就回去。男孩電話里響起：對不起，您撥打的號碼是空號。

　　十二、作為一個富二代，你永遠不可能體會到，通過努力獲得成功的喜悅。初三的時候，我打算努力學習，憑實力考個重點高中，結果老爸早給我買了一個高中學位。高三的時候，我打算憑實力考大學，結果老爸花錢給我捐了一個大學資格，讓我去美國讀哈佛。大學畢業，我打算憑實力追個女朋友，結果老爸早通過金錢，攻破女朋友的心里防線。

　　十三、小明又把隔壁班的男生打了，老師把他叫到辦公室，說：“怎么又打架？！你給我一五一十地講清楚！”小明抬起頭說：“老師你是不是傻，一五得五，二五才得十。”

　　十四、接我快五歲的寶貝女兒幼兒園放學的路上，我放了個氣，女兒馬上大叫“誰啊？是誰放的？”我有點不好意思說“好像是你。”女兒頓時很嚴肅的說“不可能，要是我的話，我自己會有感覺的。有的人，自己明明有感覺，還要說是別人，你說，這個人是誰？”我……

　　十五、我在一個首飾盒里發現了一些老相片，我拿給爸爸說：你看年輕時你也挺帥的，年月催人老啊。爸爸接過相片盯了一會兒嘴唇哆嗦說：你媽媽居然還藏著他的相片！