某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”、“我交大”、“我浙大”、“我電大”……突然，一女生響亮聲起：“我波大！”董事長一拍桌說：“就是你了！”

　　事后，董事長叫該女生到其私人辦公室，關上門窗，拉上窗簾，他說：“你波大，拿出來看看。”該女生不慌不忙地拿出“寧波大學”的畢業文憑……

　　產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：“TM的！想干掉我？沒那么容易！”

　　晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：“老公，拿瓶可樂給九游娛樂NineGame我?！崩瞎珡臅砍鰜斫o我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐煩地說：“自己拿！”女兒愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”

　　老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件！”

　　老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你?！弊詈螅瑢π鹤诱f：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧！”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘?！?

　　一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖的一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”

　　“新婚的激情已經消退了?！奔讓σ以V苦。“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？”乙對甲建議。“如果我妻子知道了怎么辦？”“這都什么年代了，直接告訴她不就得了。”于是，甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”“快放棄這個愚蠢的念頭吧！”妻子說?！拔乙呀浽囘^了——根本就不靈！”

　　一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤地說：“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死?！蹦鸽u大笑說：“終于可以去找鴨子了。”

　　一個美術老師在當地有那么一點兒名氣，某報有一期有較大篇幅報道，并附上了照片，于是他在課上開吹：“最近總有同學和我說，老師你真厲害，上了報紙還登出了照片……”一學生：“尋人啟事嗎？”

　　有一次學校讓交錢，小A的媽媽給了他100元錢，但是當天沒收。放學后小A看見路邊有賣小吃的，一時沒忍住，買了三塊錢吃的?；丶乙院蟆?

　　今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效……”我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就……我的九游娛樂NineGame眼淚嘩一下就下來了，哭了好一會兒，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城里繼續治療，望老師準假！”

　　初中的時候，一個晚自習，前桌的一個男生突然轉身對我說：“10年后我一定會回來娶你。”

　　前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一大瓶雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了?！?

　　初中的時候班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘娘腔。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”

　　一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那是一個電磁爐。

　　老師叫大家畫自己喜歡的東西。一個小朋友實在不知道畫什么，就偷看同桌，只見同桌用黑蠟筆在白紙上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后兩面全都涂滿了黑色。該同學忍不住問：“你畫的是什么?。俊薄白喜恕！?

　　近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎么滅絕的？到了E時代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！

　　兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個人好面熟啊！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看……笨蛋，你怎么連我都不認識了？”

　　真實的謊言：模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們只是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬于所有職員的。工人：明天我就不干啦！

　　一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。于是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷地說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆?！?

　　一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付賬。

　　“那么，你肯定要買給你姐姐！”“也不是?！蹦泻⒄f。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”？

　　“我要給我4歲的弟弟用?！蹦泻⒄f：“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。”

　　某市的計劃生育部的部長下鄉做普查，來到一處鄉下的鄉間小路上。走著走著看到農田里有一位老人家在田間做著農活，他上前去和老人家打了聲招呼，就問老人家說：“老人家，你知道為什么近親不可以結婚嗎？？”老人家聽了憨笑著說：“太熟了，不好意思下手……”

　　士兵問連長：“作戰時踩到地雷咋辦？”連長大為惱火：“靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄！”

　　我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”。終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！