一、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價

　　二、小熊貓哭著對媽媽說：“其實我的爸爸是隔層的熊大叔對嗎？”熊貓太太急忙捂住兒子的嘴：“別胡說，讓你爸爸聽到就壞了。”小熊貓說：“就是爸爸告訴我的，他說我是熊孩子！”

　　三、依稀記得一年前的一個早上，要考理論力學，室友起床復習，一不小心腳別在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼：“你咋掛上邊了呢?”一年過去了，室友這科考了一次又一次，就是沒過。我都懷疑我的嘴是不是被什么摸過了，這么靈。不說了，室友殺人的眼神好兇!!

　　四、有一個男同學，體型較胖，上次同學聚會，這貨穿著一條超緊身的牛仔褲。幾個同學開玩笑說:胖啊，現在可是流行穿破洞牛仔褲呀！這時候，只見那貨微微一笑蹲了下去…

　　五、同學：”以后你要是有女兒，我有兒子，咱倆當親家如何，我兒子禍害你姑娘！！”我：”可以！！！“結果他家女兒，我家的兒子。這次聚會我再次提起，咱倆當不當親家了？？？同學：“當！！不過還是我姑娘禍害你兒子！！”我。。。

　　六、小明家樓下有個移動公廁，小明被熏得受不了，于是就找了個挺深的臭水溝，跟小伙伴一起偷偷把那公廁推了進去，第二天跟他爸說起這事，結果‘啪’被扇了一大耳光，小明大叫：“華盛頓當年砍樹他爸都沒打他，你為啥打我？”他爸怒喝：“華盛頓砍樹時他爸在樹上嗎？”

　　七、“我發明了一種機器，簡直和人一模一樣。”一位科學家對他的同事夸耀道。“它從不出錯嗎？”另一位科學家問道。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其他機器人身上。”

　　八、一美國人來中國旅游，不小心掉進一個正在施工的大溝里，他爬出來后非常生氣，“在我們美國，危險的地方總會插上一個紅旗的！”導游淡定地回道：“入境的時候你不是已經看到了嗎？”

　　九、今天藏私房錢的時候不小心被女兒看到了，趕快掏出20塊錢封口費，過了一會，這孩子手里拿了一張50的過來了，后面還跟著我媳婦…………

　　十、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

　　十一、前幾天五年沒見的朋友結婚，告訴我某某飯店。到那了看見門口有拱門，進去裝個逼，隨手抽出剛發的一打工資，數了十張往寫禮帳那人旁邊一扔，說出名字就找地方坐了，農村隨一千的真的不多。看見旁邊投來崇拜的目光，太爽了。等新郎一出來，我蒙了，不對啊。后來問了服務員。。原來我朋友在三樓辦，后來找禮帳先生要回來八百，那眼神，我真想找個地縫鉆進去

　　十二、前男友跟別人打群架，我不知怎么就跟著去了，結果發現和敵方的大姐大是初中前后桌。然后她問我你怎么找了個這么丑的男朋友，然后就不打了，就走了。我站在原地面對這場被自己化解的戰爭，沉默了……

　　十三、記得是前年我從公司辭職的時候，那個時候已經三個月沒發工資，我去財務結工資的時候，工資是9096元，財務說沒有零錢，少六塊行不行？我急忙說:我給你四塊，你給我一萬吧，正好！到現在我還記得財務那個驚恐的表情

　　十四、今天陪女友坐公交車，由于沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：“大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。”大叔很爽快地答應了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了……

　　十五、哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了，老媽九游娛樂官網說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關系，不是遺傳，是他后來自己越長越蠢。我。。。