一、當我家的柯基不喜歡你家的貓，刷碗不是逆時針都能成為分手理由的時候，還有什么能夠阻止你們分手呢？腦洞太大我已不能直視。這是嚴重的備胎型，分就分吧，沒什么好留戀的

　　二、它們會沿著糖水一直往前走，走到中間的時候，兩種不同種類的螞蟻就會相遇，而相遇之后，它們觸角一碰，就會往回跑。我就像一個造物者在看著它們。跑回蟻穴后，不久兵蟻就開始出來了。我看著螞蟻連成整整一條線，就這樣打了起來。

　　三、兒子三歲，某天，兒子要我念故事給他聽，我說今天我們做個游戲，你來做小兔子玩偶的爸爸，你要像平時我念故事哄你睡覺一樣給它念故事哄它。兒子覺得很新奇，愉快的跑去拿來故事書，把小兔子放在自己腿上，一把輕拍它一邊念故事。念了兩篇沒興趣了，想了想，對小兔子說:你想不想聽爺爺給你念故事呢？我當場暈倒，沒想到這就升級當爺爺了。

　　四、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧！”“停戰？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？“和親。”然后這倆人就在一起了。

　　五、老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？”“六次。”一個學生很快就答出來了。“哪六次？”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

　　六、鄰居家的弟弟打工回家還帶了一個城里的女朋友回來，大叔大嬸樂壞了，忙里忙外的張羅了一堆吃的。城里的小妞到了農村看啥都稀奇，看到院子里面的老碾子就說：這個我知道，這個是年底用的，用驢推的。正準備碾米的小叔雙手正扶著碾子靶，推也不是，不推也不是。小叔來了句：其實不是非得是驢推，我推也行。

　　七、又到考試的時候了，看著剛參加工作的老師在跟同學們語重心長的說好好復習，爭取考個好成績。我微熱淚盈眶，看來該努力了，為了給老師點兒信心，這次得進行一次完美的作弊了！

　　八、上生物課，老師告訴學生，雞、鴨、鵝和老鷹雖然牙齒已經退化，但它們都有結實的胃囊、所以吃起東西來很快。老師讓學生想想，還能不能舉出類似的例子。話音剛落，一個學生大聲嚷道：還有我爺爺。

　　九、一天我跟同事一起在公司飯堂吃飯，飯堂的阿姨九游官網app看見我是女孩就以為我飯量少，分給我比較少的飯，相對來說菜肴比較多。當我吃完飯的時候，還剩很多菜，我知道傍邊的同事（也是一女孩）平時的飯量少，看見她那里還有很多飯，就問：“可不可以給一點飯給我？”，那同事睜著她那雙無辜的大眼回答：“我可不可以理解為：你是要飯的？”...頓時旁邊的其他就餐的同事都笑噴了...

　　十、我正在跟懷孕的閨密講電話，說得正嗨，我兒子經過跟我說了句話。閨密問：“你兒子咋沒去上學？”我說：“有點發燒，嗓子疼。”瞬間通話就斷了。我正納悶呢，閨密的信息來了：“不說了，怕傳染上我和寶寶。”厲害了，我的閨密，一孕傻三年真不是傳說的！

　　十一、我哥慶祝生日，蛋糕上面沒有寫祝誰生日快樂。我侄子說交給他，讓我和我哥聊天喝茶。吃蛋糕時，我哥看到蛋糕上面用薄荷巧克力醬歪歪扭扭的寫著爸爸生日快樂，感動的眼淚直打轉……吃完蛋糕，我哥進廁所，突然大喊：“我去！我那幾支痔、瘡膏呢？”

　　十二、好友心情不好約我出來喝酒，我問他怎么了，他抬起酒杯就是一口：你知道的，我從小到大成績都都是倒數，現在我兒子每次考試都是第一名！我奇怪的問：長江后浪推前浪，你成績差你兒子成績好不是應該高興嗎？朋友難過的又是灌了一杯酒：可是隔壁的老王是個學霸啊！

　　十三、第一位求職者是一位職場老司機，聽完問題瞬間愣住了，加個字還要最傷人，真不是那么簡單，于是想了好幾分鐘后，終于開口說道：現在的彩禮錢太貴了，我女朋友的父母跟我要15萬，沒有就別想娶他們女兒，有種要我老命的感覺，所以我說：對象，娶不起。

　　十四、昨天打九游官網app電話叫了外賣，送外賣的小哥半小時后來了， 他一把揭開后備保溫箱的蓋子，我跟他伸出頭去看，什么都沒有。 沉默五秒，小哥：“對不起...我騎錯車了！

　　十五、酒桌上，我跟哥們開玩笑：“你和嫂子誰是一家之主？”哥們：“當然是我啦！”我：“那我嫂子呢？”哥們：“她比我差一點，她是一家之王！”只見他家嫂子陰沉的臉上，浮現出一抹笑容。