一、兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：“咱家有大櫻桃。”他高興的要拿著去街上，我連忙說：“不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞的，以后不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，知道嗎？不然就不給你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。

　　二、連地鐵告示牌都在溫馨提示： 請記得一定得隨身帶一瓶水，這是保命用的。另外，很有可能你身邊的乘客聞起來臭得像半年前遺棄在過道上的一條大蝦 ……

　　三、最近公司裁員呢！我們都戰戰兢兢的一天，我們老大把我叫進辦公室，說小林啊！最近你表現不錯啊！我心里咯噔一聲，連忙出口阻止老大要說的話，老大我不求有功但求無過。。。。。

　　四、很多人坐出租車的時候都習慣叫司機師傅吧，那天打車回家，上車發現是一位女司機，當時習慣性的要叫師傅，但是突然感覺叫女的師傅不好，由于一瞬間腦子思維量過大一下短路了，來了句：女施主。。。。。。一直到下車我都低著腦袋的。

　　五、幫我堂姐看超市，一個大媽買了一包鹽兩塊錢，給了我一張二十的，我摸了一下發現竟然是假 錢，于是把錢還給她說:“你再給我換一張！！” 大媽默默的從口袋里又掏了一張十塊的給我，我在心里暗暗得意，感覺機智的自己看穿了一切。。。 然后找給大媽18塊錢。。。。

　　六、已婚朋友經常藏私房錢，但被發現了也沒有跪過鍵盤。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙，幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，

　　七、今天散步我在路邊上看見有一臺測試智商的機器，恰好身上還有十幾個硬幣，就去試了試。投第一個進去的時候機器說不夠，繼續投第二個，還是說不夠。我一連投了十幾個，機器還是說不夠。我踹了一腳，說：什么破機器。還說可以測試智商.......

　　八、我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路邊攔出租車，好幾輛不停，好不容易停一輛，上車說：看你們等好久了，算了就拉了你們吧，就你們四個人的噸位太耗油啦。一會過個坑，司機又說：平時過這車都要彈一下，今兒你們坐著，車可太穩了。

　　九、有一回，閨蜜去相親。相親的時候，倆人下了館子，要買單的時候相親對象發現沒帶錢包，然后，閨蜜就說‘沒關系，我來吧’，然而，相親對象卻說‘那行，我能不能再打包一份？’

　　十、有一天，媳婦深情地望著我說：“老公，你是什么時候下決心向我求婚的？”我想了想回答：“額，我每次來你家那條汪都要咬我，有次我來了它居然不咬了，我想你們一定把我當成一家人了。”媳婦失望地搖搖頭：“唉，那是你來的太頻繁了，狗狗都不想搭理了。”

　　十一、高中時，我和一個男生彼此暗里喜歡，但這膽小鬼一直不敢表白。，高三臨近畢業，我生日那九游娛樂官網天。他手拿一枝玫瑰，單膝跪在我面前，我小鹿撞懷，既害羞又期待……，這貨滿臉通紅，憋了半天，來了一句 ：福如東海，壽比南山！！！

　　十二、今天和閨蜜逛街，腳都逛疼了，然后我們就坐的地鐵回去，結果地鐵上人很多沒有位置，我就在閨蜜耳邊輕聲抱怨道：“哎呀，我這個腳今天都走疼了！”閨蜜聽了突然大聲吼道：“什么？你都懷孕快四個月啦？”我正一臉懵的時候，發現周圍有幾個人站起來給我讓座了。

　　十三、現場的氣氛頓時就尷尬了，女同事老公瞪了他一眼，小明不甘示弱說：“我的意思是，希望你們百年好合，明天我可不想再隨禮了。”他對女同事說：“給我個準話，不行我辭職了啊！”女同事幽幽地說：“這個...真不好說啊！”隔天，公司五六個人都辭職了。

　　十四、小時候在農村上學，嘴饞總會在媽媽那偷幾塊錢買零食，被發現就是一頓胖揍。過段時間又偷，然后又是挨揍……長大了挺好奇就問媽媽，我每次偷錢都在你枕頭下面，怎么就不知道換地方？媽媽說，哪個小孩不嘴饞，偷我的比偷別人的好！

　　十五、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？哈哈！

　　特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存九游娛樂官網儲服務。

　　2024帶貨主播收入排行：董宇輝28億高居第一，小楊哥塌房依舊賺了18億

　　詹皇父子再同臺：詹皇18+10+8難阻爆冷里程悲 布朗尼86秒各數據0

　　技嘉、映眾將推英偉達 GeForce RTX 5090 / 5080 分體式水冷顯卡

　　鐵三角 ATH-CKS50TW2 耳機登場：65 小時長續航、9 毫米驅動單元

　　《編碼物候》展覽開幕 北京時代美術館以科學藝術解讀數字與生物交織的宇宙節律