二、一個土豪女同學，讀大學時每月一萬多花銷，都不帶眨眼的，這還是八年以前。畢業(yè)后在一家公關公司實習，一個男同事看上了她，約她出去吃飯。妹子雖然有錢但人很低調(diào)，加上那男的長得也還不錯，就答應了。然后兩人去了一普通餐廳，人均也就上百塊吧。男的點了菜，菜上來之后，男的很溫柔地給妹子夾了一筷子對她說：“小姑娘一個人在北京，很少來這種餐館吧？”三、包子與粽子：包子：兄弟，大熱天穿得里三層外三層的也都算了，還要狠勁兒地束腰，你還真把自己當模特了呀？粽子：小子，別以為你肚皮里有點油水兒，一下?lián)u身變成了成功人士，沒事兒就燙頭發(fā)、蒸桑拿，其實就是一沒見過世面的土鱉。四、倆人談對象三年了，約好山上練騎馬。男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去，……女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁！”……馬嗷的一聲從山崖沖了下去……享年28歲，裝是有風險的，說話需謹慎！五、那個時候沒有手機，沒有電腦，沒有現(xiàn)在那么多好玩的地方。我們就聚在一起玩煙紙盒折成的三角bao（我們這的叫法，不知道是哪個字）；還喜歡在地上挖個洞玩玻璃球；大家就一起用面粉和一根竹竿，做成簡易的捕蟬工具去捕蟬；最喜歡的還是偷偷到水里玩耍，每次回家大人都會在我們的肚皮上有手指刮一下，接著就是一頓教訓。以前不理解為什么大人在肚子上刮一下就知道我們下水了，后來才知道下河游泳以后用手在肚子上一刮會出現(xiàn)白色的痕跡。六、剛剛和老婆吵了一架，老婆氣得跑進了臥室，這時我就問兒子：“你幫媽媽還是幫爸爸？”兒子肯定的說道：“當然是幫爸爸你啦！”說完就跑了，還是這孩子有良心。過了一會，兒子屁顛屁顛的拿著鍵盤往我面前一扔，說：“爸爸，我?guī)湍隳脕砹耍虬桑　蔽乙荒槍擂巍Ｆ摺⑦€記得那年教師節(jié)，大家相約帶點禮物，去拜訪班主任。 我沒零花錢買禮物，但我學了兩年書法，還畫過素描，所以特意按照片幫班主任畫了一幅頭像，嵌入框里。八、剛學自行車那會，第一次上路，又是上課高峰期，路上行人很多，傻傻的不知道按車鈴，然后就一邊搖擺著車一邊緊張的喊：新手，技術不好！讓開，讓開……騎到彎處只顧著喊卻忘記把自行車拐彎了，就那樣直直的沖入旁邊的水溝里，然后灰頭土臉、齜牙咧嘴的爬起來卻看到大家都圍著我笑，只好尷尬的低頭灰溜溜的扶著自行車跑了…九、早上擠地鐵的時候手肘不小心碰到一個女孩子，很抱歉的和她說無意的，結(jié)果她胡攪蠻纏，非說我是故意的，實在是懶得爭論，直接伸手打了她一巴掌，告訴她這次是故意的，然后她就安靜了

　　十、剛學會寫名字的時候，家里有一只萌萌的小狗，為了防止狗狗走丟，用記號筆在狗狗身上簽了自己的大名～從那以后，我就在村里火起來了，一直火到現(xiàn)在！十一、我18歲就出來掙錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火…十二、老婆今天高興跑來告訴我，這個月經(jīng)過不斷努力終于減肥二斤，我看看她，對她說，你就像寶馬減價二十元，有什么可興奮的。你們誰有我的待遇好，跪著鍵盤還能抽煙呢！十三、有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；九游娛樂這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。十四、今天房東大姐來收房租。大姐說:“你一個月沒交房租了，再不交我就停租！”我對大姐說:“都怪我那個又老又丑的媳婦兒，把錢都花光了。大姐您又漂亮又善解人意，下個月我一定把房租補上！”聽我這么一說，大姐樂了:“其實吧，你一個月不交沒關系，一年不交也沒事兒，關鍵看態(tài)度！...”我立刻陷入了沉思；態(tài)度～態(tài)度是誰？？？十五、去河里洗澡，二貨兄弟非得要表演跳水給我看，爬到岸邊的樹上起跳。 不得不說他技術線°，落下來一點水花都沒有！ 河里洗澡的都吃驚的叫起來！唯一遺憾的就是人摔地上骨折了。

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