，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之余，能給你帶來快樂和輕松。下面是小編為大家收集的100個搞笑幽默笑線個笑話，你有笑了嗎?

　　1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!

　　當小明把筆還給小紅時，小紅線、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”

　　9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”

　　10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。

　　錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話，剁掉2只手指;

　　14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜! 醫生想了想,對他說: 我看你只有吃屎了!

　　15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

　　一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩.

　　有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:哈哈,你死了.

　　星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”

　　星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”

　　星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”

　　星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功!-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- ”

　　星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們

　　三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦?！绷硪恢徽f：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩?！钡谌焕鲜笳f：“天晚了，回家抱貓睡咯?！?

　　夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

　　有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“?！?」

　　隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎?」

　　小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」

　　葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

　　又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。

　　諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公?我學的象不象?”劉備道：“你再學一次吧，剛

　　一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

　　的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。某某，把你的作文給大家念一下!

　　輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢(獨)子笛奏......(注：犢子在東北方言里有罵人意)

　　我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：哎!媽，這粗真蔥......

　　一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班......

　　某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說：我的胸毛美不美?

　　還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

　　結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音九游官網app一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒?

　　電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

　　正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉!”

　　電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

　　正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉!”

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　　正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉!”

　　一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子!”

　　氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我!”

　　那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!”

　　100個經典幽默笑線、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著：魚啦，魚啦。旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷：糟(棗)啦，糟(棗)啦。魚啦。糟啦。魚啦。糟拉。賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。

　　2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來

　　說：日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的。廠長說：這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。下屬說：還不行啊，到了日本還得請個人把日本的普通線;翻譯成神戶的土線、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問：兔子(同志)，親吻(請問)一下......話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。

　　4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說：睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?服務員一聽，神色大變，尖聲道：流氓!南方人一聽，說：才六毛，便宜，來一晚(碗)。

　　5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問：大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?大哥氣得額頭上青筋暴突。6、牛老伯在大聲叫賣：賣月餅了，四塊錢十個。很多人都圍上去買這便宜月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。

　　7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說：各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。

　　8、一個北方人在廣州某公園打聽纜車在哪兒，按回答尋去，找到的是男廁。

　　9、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說：婆婆，請您先死(洗)。說完，新娘又對新郎說：婆婆死了，你死好嗎?停了停又說：婆婆和你都死了，最后我死。婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：婆婆，您怎么還不死呢?

　　10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道：快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。

　　11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼：小姐，您要什么?姑娘說：我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。

　　12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道：這個小狼孩(男孩)長得真可愛。

　　14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說：同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?司機沒好氣地說：誰要你們做我妻子。另一個姑娘趕緊說：不要緊啦，我們很親(輕)。司機氣得把車開走了，心想：誰和你們親去。

　　15、村長在村民會議上說：兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講線個最好笑的幽默故事

　　我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。

　　后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。

　　可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。

　　今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!

　　于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!

　　他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!

　　那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!

　　但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!

　　這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!

　　最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:你們...怎么...不打他?

　　一個網管一腳踢了過去:人家是打CS的,自己帶的鍵盤!

　　一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了!

　　后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。

　　可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。

　　一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎?”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行?！钡攘艘粫?，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎?”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎?”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎?”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎?”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎?”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去?！蹦鸽u被拋出車外......

　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”

　　說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈?你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄潯?。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

　　次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子?！?

　　一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的!”。

　　院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

　　迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

　　掌，越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，

　　今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

　　時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導

　　受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫

　　院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常九游官網app整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓

　　掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病

　　人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道“你丫不想吃包子了?!!!”

　　第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：Im 佐羅!

　　第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：Im007

　　第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：Im sorry

　　有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都干什么呀?”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆?！?

　　后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鵝說：“吃飯睡覺?！笨茖W家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆?”