一、公司組織開會，人事科長組織點名。當點到小李時，他睡著了沒應答。老板以為小李又無故缺席，怒道：這么重要的會議都不按時參加，叫他永遠別來了。這時小李從座位上站起來說道：老板，有事好商量，我正趕來路上，馬上就到。我：老板，他在說夢話呢！

　　二、一天早晨，路過房產中介公司門口，他們正組織業務員晨訓，巴掌拍得啪啪作響，喊口號：“不求于人相比，但求超越，要哭就哭出激動的淚水，要笑就笑出成長的性格”。這時旁邊一員工小女兒開始哭起來。看到此景，我便忍不住笑出聲來。結果，大家也忍不住都笑出聲來。

　　三、一男子因色盲而不能報考駕校，只有騎電動摩托車上下班。一天過十字路口時，他把紅燈當綠燈闖了過去，結果把在路口指揮交通的交警撞倒在地。交警把男子帶回去審問，發現該男子不僅色盲，而且高度近視。

　　四、一鞋店剛開業，搞開業大酬賓活動。其中有一個活動是這樣的，只要買一雙鞋就成為該店會員，然后每個月可以領一雙襪子。有一閨蜜住鄉下，自從成為該鞋店會員后，每個月的會員日，都會從家里花50元打的費到該鞋店，排一個小時的隊，就為領取那雙5元錢的襪子。

　　五、一男子有個發財夢，于是花5000塊錢買了個保險柜回來，說是有備無患，免得到時候錢多沒處放。十年過后的一天，該男子打開保險柜，取出一瓶可樂，感嘆現實與夢想的距離居然有這么遠。

　　六、疫情期間，交警穿上厚厚的防護服，戴上口罩，在路口指揮交通，揮汗如雨。過往車輛紛紛向這些頂著烈日指揮交通的人民好警察鳴笛致敬。不一會兒，只見路邊“嚴禁鳴笛”的LED顯示屏上滾動播放出一連串違章車牌號來。

　　七、兒子剛上一年級，那天送他去學校，路過一超市門口，他想要買薯條吃，我說那是垃圾食品，吃了會影響發育，長不高。兒子上下打量著我1米58的個子說道：那你小時候肯定吃了不少。

　　八、去取款機上取錢，遇一大爺在前面取錢。大爺用衣服圍住取款機，正在認真輸密碼。我想這大爺安全意識樹得牢啊。過了一會兒，大爺轉過來跟我說：小伙子，我不識字，能幫我輸一下密碼嗎，但你要保證只能看一遍密碼，而且幫我取到錢后，必須把密碼忘掉。

　　九、上小吃店吃飯，服務員拿著菜單站在我面前，要我點菜。我說我就一人，點一葷一素一湯就足夠了，結果他給我推薦了一碗三鮮湯。

　　十、進地鐵站過安檢時，安檢儀響個不停，安檢員說我攜帶“管制刀具”。我把全身都翻給他看，說什么都沒有，但機器就是一直響。最后才想起，我去年因打籃球把腿摔折了，鋼釘還沒取呢。

　　十一、去書店看書，發現一小學生坐在角落里，面朝墻角低著頭，聚精會神地看著什么，我走過去瞄了一眼，發現他在打手機游戲呢。我輕聲說了一句：“誰家的孩子，跑到書店里打游戲？”，結果那家伙戰戰兢兢地站了起來，我一看，他不是誰，是自幾那寶貝兒子啊。

　　十二、花200元買了幾盆桔子樹盆景回來，放在客廳里。有天下午下班回到家時茶幾上放一盤小桔子，兒子坐在旁邊吃的津津有味。再看看我的盆景，好一陣心痛。

　　十三、去家具店買床，我相中了一款進口床，經售貨員同意，我躺上去試試感覺，結果沒過九游官網app多久就睡著了。售貨員也不好叫醒我，我就從中午睡到下午方才醒來。醒來后感覺必須把這床買了，否則怎么向人家售貨員交代啊。

　　十四、一胖子去服裝店買衣服，試穿一條打底褲，結果把褲子撐破了，不得不把褲子買回來。于是，自尊心受到打擊的她瘋狂減肥，半年后變成90斤的苗條身材。心懷感激的她再次來到那個服裝店，又試穿了同樣的打底褲，結果穿了一半，那條褲子又破了。