39、生死不渝的愛情：歷經風雨，才現彩虹，破鏡重圓，意深情濃，愛絕無悔，情有獨鐘，永結同心，生死與共。

　　40、一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜里，更是無法將我熾熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說早點睡。

　　49、昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？

　　50、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神愿滿足每人一愿望。甲搶先說：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、

　　51、班上有個男生是知名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終于想通了。

　　44、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

　　4Байду номын сангаас、天空是那么高遠，陽光是那么明媚，大海是那么蔚藍，沙灘是那么柔軟，這是誰突然大煞風景，請別在這裸奔，又不是天體浴場！看什么看，說你呢，看短信的。

　　46、見你就想擁入懷里，惹你是想說明愛你，想你就會想到心碎，念你就會念到流淚，娶你把你心都帶走，愛你就要愛你所有！

　　1、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化裝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

　　2、辦公室有一剩女同事，今天上班發現留了好久長發剪成了短發，大家都說留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。這貨一句話整個辦公室靜了：這點頭發就可惜了？我要是死了，把個B都帶走了，不是更可惜！可惜。

　　6、我和舅媽去商場買上衣，舅媽看了一個上衣賣衣服的人說試一下吧！舅媽就穿上試試問我咋樣，我看著不好就說在轉轉吧！舅媽轉了一圈說咋樣？我說在轉轉吧結果舅媽就又轉了一圈，我笑的快直不起腰了！舅媽懵了！果斷上去拽走！

　　7、強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發商樓盤，看懂統計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。

　　61、有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子；有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅使。拿著小太監的薪水，卻想著自己為什么沒有個皇阿瑪！

　　63、你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！

　　64、軍訓過后，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這里開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！

　　13、老師：大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？大雄：0元。老師：你根本不懂數學！大雄：你根本不懂胖虎！

　　14、看守撫慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。

　　15、有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什么呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！

　　30、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練。

　　31、這條短信成效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回復，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以后再也看不到！

　　32、結婚前，你喝可樂我喝牛奶，我吃蘿卜你吃白菜，你喜進商場，我樂意逛街；結婚后，我喝可樂我吃白菜，每天陪你到商場逛幾圈；為你而改變，你愛我就愛！

　　16、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧！突然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

　　17、一男人和老婆去寺廟游玩，半路老婆走不動，叫男人背她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

　　36、教師要求學生講一個劇烈斗爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家里發生的事往外說。

　　37、女同事第一天去駕校練車挺興奮的，我就問她何事這么快樂，她開心道：遇上個SB教練牛哄哄的態度不好，練車的時候我逗他要是剎車和油門一起踩下去會怎樣，他要我閉上眼睛就行，后來我就真的那樣來了一下，他當場就喊我叫姑奶奶了！

　　33、夫妻二人和伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫忙出八萬，結果給別人點了炮！夫不解？妻怒大聲喊：我她媽要的是小雞！

　　34、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。

　　35、有些工作，認真了就行；有些任務，盡力了就行；有些追求，堅持了就行；有些朋友，確實樣樣都行！比方你，你不行的只有兩樣：這也不行，那也不行。

　　27、樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道：日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道：遙看瀑布掛前川。

　　28、一顆紅豆解不了相思之苦，卻能帶來幸福，一束花朵點綴不了愛美之頰，卻能給予祝福，一個信息帶不去整日的陪伴，卻表達我最深的牽掛。記得每天開心！

　　29、昨天晚飯后和老公出去散步，回來的路上買點水果，攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢，阿姨說話了：妹兒，你這背心真好看！心里暗喜，阿姨又來一句：我有一件一模一樣的！

　　21、前年，你還叼著奶嘴嚷著要過兒童節，去年，你卻貼上假胡子嚴肅的說你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條短信問候你，生怕到了那天你又說你老年了。

　　22、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是時機

　　23、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌；裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種；保護自己，保護他人，請不要半夜出來嚇人；人民幣時刻創造著奇跡。

　　65、親愛的用戶，恭喜您獲得幸運用戶大獎，請在年之前到非洲電信局領取面包一個〔所得稅自付〕。

　　66、2是滿足，沒有1的鋒芒，沒有3的失落；2的恰到好處，不自滿，不自負，不卑微，不憂愁。2到極致，是超然，是灑脫，是無畏無懼。如果你2著，那就一直2下去。

　　67、中午回家感覺好熱，就把空調給翻開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最后索性把窗戶全翻開，再開著空調，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！

　　68、5月5，我行我素，我做主！誰擋我路，我退后三步；誰堵我話，我立馬認輸；誰惹我煩，我當場撂翻；誰招我愛，我招之即來！我這九游娛樂樣的好人，哪找去？

　　69、最危險的武器，是你的微笑。最漫長的等待，是你的回眸。最美麗的風景，是你的容顏。最真實的未來，是你的陪伴。最完全的付出，是我的堅守。線、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包里一張信用卡：我來刷卡！老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！

　　55、一日，警察抓黃，正好抓到一外國小姐，于是嚴格審問：你一天接多少客？小姐：七個或者八個的樣子。警察怒到：到底有幾個？小姐：到底的！一個都沒有。

　　56、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

　　57、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤?。好茫憔蛣e逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

　　52、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。

　　53、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！

　　54、小紅帽單獨走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

　　71、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。

　　72、愿不愿意把你的幸福交給我一次，我保證會用滿滿的愛，把你喂成一只小肥豬。

　　73、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

　　47、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，清掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史！現在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又一頭鉆進了媳婦的虎穴！

　　48、額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否那么你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！

　　24、媽媽是保險業務員，一日鄰居被偷了錢包，媽媽說，這土匪們，太猖狂，一不留神就收入咱們的血汗錢，嗨，入點保險，興許能保個平安。

　　25、剛剛聽交通臺采訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責。然后播放了幾個執勤實況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學了，你暑假作業還沒寫完吧？

　　26、小強暗戀小麗，寫封情書放在口袋里好些天，一直沒勇氣表白，一天相遇，小強鼓起勇氣掏出來塞進她手里就慌忙逃竄。后聽小麗喊：你給我一百塊錢干嘛？

　　18、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期還是中國人心疼中國人啊。

　　19、很多人清明冥品用iphone，一個女孩笑說：這先進的買了燒給老人家，老人家不會用咋辦??？路人答：喬布斯都親自下去教了，你操這心干嘛啊

　　20、烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：這小子再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！

　　58、一對九游娛樂夫妻生了個豬臉的兒子。妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！

　　59、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！

　　60、有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！

　　3、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，大家看，菲菲的手指甲是彩色的。菲菲：啊~我中毒了。

　　4、?。∧愕钠つw如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。

　　5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

　　41、女孩：爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？老爸：有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。小女孩：什么書?。坷习謬烂C地說：結婚證書！

　　42、周末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回復吧；轉發吧，祝福吧；傳傳吧，快樂了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！

　　43、朋友聚會，一同事說我今天醒過來，上面收到了一百多條元旦祝福短信。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句那是因為你發了兩百多條。

　　10、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。

　　11、病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，并且放下你手里的香蕉。

　　12、女人：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！

　　8、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿勢用的太平凡，我提議深情一點，幾個來回以后，老公說可以全身舔的那種，我說沒玩過，不懂那感情啊，然后，然后我想了個方法，全身鋪滿小蛋糕，然后，然后我就不說了。

　　9、考試詩拿到試卷透心涼，一緊張。詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫?？醋魑?，淚千行。兩小時后出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。