1、去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘?？墒钦旧先ブ箫@示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字……我頓時緊張起來，難道我已經(jīng)肥到超重測不出來了？這時店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么？

2、前兩天，無聊。我試著給10086發(fā)信息："我想你了"。沒想到10086真的給回信息了："來找我啊，死鬼！"然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

3、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道："都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？"烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道："忽悠，接著忽悠。"

4、有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說："真恨不得把一分錢掰開當(dāng)兩半花。"同事乙面無表情幽幽地插話說："我試過，掰不開。"

5、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點換洗的衣服，走了。她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎么沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡布。

6、公司里只有王總和劉主任結(jié)婚了，兩個男人經(jīng)常在一起交流結(jié)婚后的心得體會。王總說："我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經(jīng)常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。"劉主任："你的處境比我好多了，我老婆經(jīng)常是提著菜刀滿屋子找我。"
囧屎了！這次真的是糗大了！不要笑！！

7、跟男友在一起后越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎么辦？這二貨說：我哪兒拋的動??！

8、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時，司機吼了一嗓子："要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準(zhǔn)備！"旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌?我們怎么提前準(zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？"

9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點錢算了。哪知道老農(nóng)不同意。朋友就問：為什么呀？老農(nóng)說一句話，差點沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以后是你配還是我配？

10、和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口？大爺忙搖頭不了不了，家里有。。。。。

11、每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語："兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸"

12、男友陪客戶晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家門了，于是，站小區(qū)里扯開嗓門大喊，"睡著的都給我起來！"于是，很多住戶家燈亮了，又喊"起來的給我把窗戶都打開！"于是，很多住戶家的窗戶打開，大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什么事，繼續(xù)喊"看看我是哪家的孩子，把我領(lǐng)回去啊！"


13、一日 ，唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎么有7個唐僧。小妖回，大楷是一個療程吧。。。

14、青年見禪師："大師，我都三十好幾了還單身，請問大師怎么才能找到媳婦？"禪師摸摸腦袋："你有病是吧，我要知道怎么能找到媳婦我還當(dāng)和尚??？！"

15、某人求職，面試官問問＂姓名＂，＂iPhone5＂＂我問你姓名＂，＂iPhone5＂剛要發(fā)怒，面試官于是自己看簡歷，看后大驚失色，＂艾鳳武＂！

16、小兔子想知道什么是幸福，于是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福，又去問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福，最后又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福，小兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什么 ，媽媽說：因為你今天還TM能活著回來，你這個b孩子！

17、打針技術(shù)差的護士MM沒事就找人練習(xí)扎針，一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在MM香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，大聲呼罵：你特么真當(dāng)我睡死了？從頭打到腳！"MM落荒而逃。第二天上班，院長握著MM手說："醫(yī)院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了！"

18、今天老婆給我打電話說給我買了個東西，下班后一百八十邁奔回家。看到床上有件大包裹！滿心歡喜地打開原來是件羽絨服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子這個贈品是你的！

19、狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道:"抓只老鼠回來見我！"貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來。看見貓?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲?，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲?"來，咱們斗地主！"。

20、女友問："親愛的，今天是個什么日子??？"心想："不是她生日，不是周年紀(jì)念，不是她大夷媽探親………"腦門已經(jīng)見汗了！"你到底知道不知道嘛？"我試探性的問："什么日子啊？""你生日?。∵@都不知道。"我頓時怒了："Kao，這么小的事搞那么神秘干什么？嚇?biāo)览献恿恕?

21、聽朋友說的，運動會上，有個男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，過來幾個人給他揉腿，好家伙，那是一頓猛搓狠揉啊，搓了大約五六分鐘。躺地上的這位老大哥緩緩的睜開眼，就說了六個字：抽的是那條腿！

22、初中時我還是個單純的陽光少年，跟女孩子關(guān)系都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那，后腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛(wèi)生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個人扯著一片日本國旗在風(fēng)中凌亂。

23、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問先生要不要服務(wù)。我說：沒錢。那女的急忙說：先生很便宜的。我說：我有女朋友。那女的郁悶罵了句：現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了！

24、青年憂心忡忡問禪師："大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從？"禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年："哪個比較疼？"青年答："咸的蛋疼！"禪師道："閑的蛋疼就找正事做去！"

25、一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）。紙條回來后寫著(5201314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道："呆子，計算結(jié)果是18340（一巴扇死你）?。?

26、昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個大包，早上起來都腫了一大片。擔(dān)心中毒不治，去醫(yī)院皮膚科掛了個專家號，那叫一個人多呵！輪到我了，剛坐定，醫(yī)生問："怎么了？"我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說："大夫，我這有個大紅包！"醫(yī)生一把按住我淡定地回道："嗯！這事呆會再說！"

27、我本是名高中生偵探，跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊，強迫服下三鹿奶 粉后變成一名小學(xué)生，在學(xué)校的春游時，進一個瀑布，成為被選招的孩子，到達(dá)法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，杰尼龜?shù)?，之后踏上偉大航路，發(fā)誓要成為海賊王的男人…途中到達(dá)青青草原，在那定居，最后成為了羊村村長。

28、"你干嘛打我？""因為你沒有女朋友?。?"你自己不也沒有！""對啊，所以大家都說我要打一輩子的光棍。"

29、姐姐的同學(xué)，女生，結(jié)婚七年沒有生小孩， 她老公就以傳宗接代的名義而出軌了， 不負(fù)眾望的小三懷孕了，接著就把原配甩了… 后面比較震撼 ，小三生了個女孩。 那個被甩的悲催女后來又嫁了，不到一年，誕下一對龍鳳胎。 檢查后，之前不能生育不是女方的問題…

30、兒子，爹祝你今天四歲生日快樂，爹五年前給你申請的QQ已經(jīng)升級為三個太陽了，而且把在醫(yī)院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了，以及這幾年遇到生女兒的父母QQ也加了，一共也就一百多人，爹只能幫你到這了。。。