1、什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問："先生 充多少錢?"土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ："充滿!……"
　　2、昨天去食堂打飯，
　　二貨朋友問廚師：有什么菜?
　　廚師：家常豆腐。
　　二貨：加長豆腐??
　　加長豆腐到底有多長?
　　廚師一臉殺氣 !
　　3、"我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。"
　　"就你這傻逼還幽默?"
　　"第二是喜歡動不動就砍人。"
　　"哈哈哈大哥您真幽默!"
　　4、我艸，玩笑開大了。
　　【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,于是給五個副手分別發了短信:"東窗事發，我有危險，速來救我!"短信發出后,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:"你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!
　　5、小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
　　6、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說："大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。"
　　電話那邊的哥們特郁悶地說："兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那么損呢!"
　　7、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
　　8.情人節后第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
　　醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
　　醫生又問：為何不按說明書用藥?
　　答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
　　醫生：(當場暈倒……)
　　9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說："洗了一下，小了，送給我哥了。"
　　丈夫又找毛褲。妻子又說："洗了一下，小了，送給我弟了。"
　　丈夫火了："你把我也洗一下，送給你妹吧!"
　　10.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說："如果早知道隧道這么長，我就給你一個吻!"
　　"天那!"女的驚叫起來，"剛才吻我的不是你嗎?"
　　11.公司年會前夕，我們老板宣布了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
　　12.有個醫院發生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告："火已經滅掉，我們在地下室里發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。"
　　院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說："我們的地下室可是太平間啊......"
　　13.老公："老婆，自從我結婚后，我的視力就出問題了!"
　　老婆："什么癥狀?"
　　老公："我看不見錢了!"
　　14.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動來動去，讓她睡不踏實覺。
　　這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
　　丈夫問："你怎么還不睡覺?"
　　孕婦氣乎乎的說："你兒子不睡覺唄!"
　　丈夫想了想說："他應該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。。。"
　　15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……
　　16.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。
　　罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣柜里沖出來揍他一頓。
　　17.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
　　我看老王挺可憐，就安慰他說："你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!"
　　老王聽完眼淚就下來了，說："那也是我!"
　　18.走到胡同里聽見樓上有人喊我："陛下……陛下!"
　　我抬頭應了一聲："干嗎!"然后就被潑了一臉水。
　　樓上潑水的女的說："早喊你避一下嘛，活該!"
　　19.啥叫"年薪"
　　甲：你年薪多少?
　　乙：1000萬。
　　甲：那一個月有 80 萬多哦!
　　乙：是的，這是基本工資。
　　甲：不錯嘛，做什么的?
　　乙：做夢的……
　　20.啥叫"代溝"
　　就是我問老爸覺得"菊花臺"怎么樣，他說沒喝過。
　　21.啥叫"自戀"
　　就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人。
　　22.啥叫"無語"
　　就是法官問：你為什么印假鈔?
　　罪犯說：真鈔我不會印。
　　23.啥叫"絕望"
　　就是飯館吃飯點了兩個菜，
　　吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"
　　吃第二個："靠!還真有!"
　　24.啥叫"崩潰"
　　就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。
　　25.啥叫"白領"啥叫"藍領"
　　"白領"就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。
　　"藍領"就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老板100多，也就懶得去領了。
　　26.啥叫"相機"
　　MM從的士下來，把照相機落在了后座上。
　　司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道："小妹，你相機!"
　　MM臉一紅，扭過頭來罵道："你TMD像鴨!"
　　然后的士走了……
　　然后MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!
　　27.啥叫"不在人事"
　　小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……
　　今天，小王同學打電話到人事部找他："小王在么?"
　　接電話同事說："小王已不在人事了。"
　　小王同學："啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?"
　　同事說："沒關系，你可以去下面找她去!"

28一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。
妻見面問
"家里有不"
答曰"有"
妻接著一耳光又問"要時給不"
答曰"給"
妻接著又一耳光再問"各種姿勢能滿足你不"
答曰"能"
妻接著又是一耳光繼續問"收過你錢沒"
答曰"沒有"
啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……
29 一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒："小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。" 女子："謝謝，謝謝！"

30 一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室里，一個看著另一個的內褲說："哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內褲都是情侶的！"然后她們一起楞住了……

31剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說："靠，收件人和寄件人填反了！

32一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說："你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。"孩子點了點頭，說："你只要學3聲狗叫便給你。"那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了說："狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？"

33昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎么這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。

34一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭發，看到吹風機的臺子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在后面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終于吹好了的樣子，然后，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。

35公園里，一老頭手里拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: "大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。" 大爺說: "別著急哈，一會就看到了。"路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺"噌"就跟著跑了，邊跑邊喊: "你慢點，一會兒線斷了！"

36病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問："真是讓我們感動！是什么信念促使你臨終前一定要加入城管？" 老人用盡全身力氣說："我…我…我只想多死一個城管……"

37單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個"噓"的手式，然后一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！

38某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……
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