1、最近感覺記憶力下降得厲害，于是就找了一個記事本，把每天重要的事情都記下來。
可是今天早上起來，差不多把床都拆了，愣是沒找到記事本.....

2、語文課上，老師讓同學們根據范文，用"大聲"、"小聲"和"無聲"造句。
小華第一個舉手："每當我媽媽大聲訓斥我爺爺的時侯，我爺爺總是小聲的說：是。。。是。。。，而我爸爸總是無聲地坐在沙發上看報紙。"

3、同學面試一大公司，錄取二人，卻有幾十個人報名。
考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。
我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。
第二天通知他去上班。他思索許久。。。還是放棄了
快樂他人
?1、為了趕一個單子，公司上下這些天沒日沒夜地加班了好幾天，老板對我們說："看大家這么辛苦，晚上給你們搞點刺激的東西，讓你們興奮一下！"
大家聽完像打了雞血一樣嗷叫著投入工作。
深夜，每人桌子上放著一包濃咖啡和一瓶老干媽。

2、吃完午飯，俺正吞煙吐霧呢。
漂亮的女同事湊過來有些不好意思的問："能讓我抽一下嗎？"
我猶豫了下：這....不太合適吧....
女同事一臉期待的表情："行嗎？"
我點了點頭：嗯，把嘴里剩下的煙頭遞了過去。
于是，啪！她抽了我個大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑開了。
玩漂移
3、坡坡問："聽說你生病昨天沒來上班，生什么病了說來聽聽？"
兵兵答："我....我得了炎癥。"
坡坡："哦？什么炎癥？"
兵兵："拖延癥...."

1、某日幾位女同事到另外一同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小雞雞好可愛哦！
小男孩不緊不慢的回答：我爸爸還有個大的！眾同事無語！

2、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說：來，擦嘴！
我說我還沒吃完呢！
弟說：沒吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股么？

3、坡坡："用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 "
兵兵："何以見得？"
坡坡："Google瀏覽器不支持網銀。"

1、是我的，你別動。不是我的，你給我放那。
2、你這么牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼，你能憋住尿嗎？

3、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，這么多——你卻偏偏喜歡騷的。
4、女人不要減肥了，其實男人都喜歡肉肉的。喜歡骨頭的，那是狗。。。

5、旅游就是：上車睡覺，停車撒尿，下車拍照，回家睡覺，第二天一問什么都不知道。
6、有一天，我給電視拆了，我爸對我說：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

7、一駕校教練巨彪悍，一學員開始時掌握不好離合，車起步時一聳一聳的，教練罵道："你日車呢！"

1、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道："掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……"
妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道："……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭啊……"

2、我懷孕了，告訴妹妹時，沒想到她接的第一句話是："啊，真的嗎？那把你的衛生巾都留給我啊！"……

3、吃貨："阿姨，你在做什么好吃的？我能嘗一口嗎？"
阿姨："我在熬中藥！"
吃貨："那我嘗一小口。"
阿姨："……"

1、你是想死呢？還是不想活了。
2、告訴你一個秘密：我又暗戀成功了！

3、常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，干脆洗個澡！
4、站在蹦極的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿尿！

5、再華麗動聽的網名，到最后還是敗給了備注。
6、為了考驗爸爸是否真的戒煙，今早出門的時候我特意沒關煤氣~~~

1、男對女說："做女人多好啊，矮了叫小巧玲瓏，胖了叫豐滿，不化妝叫清水芙蓉，俺羨慕得不得了。"
女對男說："當男人多好啊，矮了稱精華濃縮，胖了稱魁梧，丑了說成不花心，俺哪敢跟你比啊！"

2、坐辦公室的對跑業務的說："跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。"
跑業務的對坐辦公室的說："坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！"

3、名人對凡人說："做凡人多好啊，在街上不用擔心被人圍觀，被粉絲追著索要簽名，多自由自在啊！"
凡人對名人說："當名人多好啊，發脾氣是‘個性’，做蠢事叫‘佳話’，強詞奪理為‘雄辯’，俺哪敢跟你比啊！"

4、城市人對農村人說："農婦山泉有點田，田園風光景色美，慢生活多愜意啊！"
農村人對城市人說："樓上樓下，車進車出，霓虹閃爍，快節奏多好，俺哪敢跟你比啊！"

5、理發師對足浴師說："做足浴師多好啊，足浴的在你面前站不直腰，任你擺布，多威風！"
足浴師對理發師說："當理發師多好啊，理發的不得不在你面前低頭，受你使喚，俺哪敢跟你比啊！"