有一次講完一道題后問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”

　　同學們一聽都驚訝了，都你眼瞪我眼，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是愕然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”同學們最終還是沒忍住笑了出來。

　　2、有一次，法國著名作家雨果出國旅行。當他來到某國邊境時，需要檢查登記。哨兵問他：

　　北方人吃后覺得味道頗佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，結果煮了一天也煮不熟，北方人很氣憤地對他的妻子說：

　　“南方人真不好打交道，用這樣的方法欺騙我，線、一位商人和他的朋友應邀到一位教授家赴晚宴。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。

　　回家的路上，他的朋友說他：“你真蠢！干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒，而是一種奶酪。”

　　6、小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：“終于不用再受這個領導的氣了，我馬上交辭職信。”

　　小杜沮喪地抽噎：“比這還要糟糕，領導一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。”

　　8、一個汽車司機收到一封郵件，是一張通過自動雷達拍攝的他超速駕駛的照片，還附帶著一張40美元的超速罰單。

　　一會兒又打過來，我又掛，對方換了一個手機號碼再打過來。我耐心地解釋：“我打錯了。”以為就沒事了。

　　兩天后，那個倒霉的男主給我發了條信息：“拜托你以后發信息注意點行么，我已經兩天沒睡覺了，我老婆一直刨根問底。”

　　10、尼泊爾某地一位商人，娶了兩個老婆。兩個老婆整天吵架斗嘴，使得商人苦惱不堪。

　　一天，一個小偷到商人家偷東西被抓住了。商人把小偷押送到國王面前。國王說：“小偷是在你們家被抓的，如何處罰他，就由你提一個辦法。”

　　11、平原有戶人家，娶了一個渤海地方的女子做媳婦。這媳婦真是百里挑一，對丈夫又十分體貼，第二年還生了個胖娃娃。女婿非常高興，這一年便領著老婆孩子回丈母娘家探親。

　　丈母娘見女婿領著閨女和外孫回來了，心里高興得不得了，可是，探親回來，女婿卻把媳婦給休了，媳婦臨走時問丈夫為什么要休她，丈夫回答說：

　　“這次去你家探親，見你娘老得滿臉盡是皺紋，我怕你將來老了也是這個樣子，所以把你休了。除此別無原因了！”

　　12、張三到李四家閑坐，見桌面上有灘水，便蘸著水在桌面上寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至寶，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想撈個重賞。

　　誰知到達縣衙后，桌面上的水早被風吹干，字跡全無。縣官問他干什么來了，李四只好苦笑說：

　　13、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒瘋。有一天，他出了幅對子讓弟子對。先生說：

　　14、年輕的售樓小姐帶我們去看房子。我太太不喜歡街對面的發電站，嫌它不雅九游娛樂觀，起初她有點九游娛樂窘，但馬上就眉飛色舞，笑吟吟地說：

　　15、有一個人參加科舉考試，發榜之日，他叫弟弟去看看中了沒有；弟弟到那兒一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，兩眼死死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。

　　弟弟一直未歸，哥哥覺得奇怪，便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名字。哥哥問他為什么要這樣，他說：“天下同名同姓的人多著呢！要是我一走，別人來把你的名字頂了去，那咋辦？”