短篇幽默笑線.我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”我開心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒抬：“幸好我沒買土豆……”

　　2.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然后我對她說你們大學生活真好，她笑著對我說：要不要試試？請問，我30歲了還可以上大學嗎？

　　8.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

　　9.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小線;你爸爸在找什么呢?

　　小線;因為他一邊找一邊說奶奶的,線、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。

　　九、有沒有發現，其實唐僧也挺色的。碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

　　十、單身，并不意味著你不懂愛情，事實卻是你或九游娛樂NineGame者胖或者丑，又或者兩樣全占。

　　十二、剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票后把取票機的語言改為了English。

　　8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。

　　B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發現了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道線、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”

　　八、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是后來一句“不許剩飯”毀了我一生。

　　12. 5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。

　　7.剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規則，這次陪經理出差我負責訂酒店于是我就訂了一個房間大床房，可是經理卻一定要訂2個房間，我心想九游娛樂NineGame難道這是一個特別正派的經理？我心下不死接著第2天我帶著這個經理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我 。第2天經理給人事經理打電話，你們在哪里招的這個男的太特么變態了！

　　7、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？

　　這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。

　　10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，

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　　冬天天冷，Fra Baidu bibliotek是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。

　　十八、小時候以為“早睡早起身體好”是一句口號，長大后才發現那是三個愿望。

　　她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔后悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你。可萬萬沒想到的是，現在TMD要飯會這么掙錢！

　　十三、如何用一句話說明自己老了？大神回復：曾經我從家里偷偷溜出去參加聚會，現在我都是從聚會上偷偷溜出來回家！

　　十四、小時候比學習成績，長大后比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

　　十五、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

　　3.我追求女神好久了，上個星期女神問我:“你又窮又丑，憑什么讓我做你女朋友！”

　　今天，女朋友的閨蜜見到我，問我女朋友:“小美，他長這么丑，你看上他哪一點了？”

　　4.今天給老爸發了條信息：過幾天你生日我給你買了個打火機。過一會老爸一連回過來好就條消息：Zippo？充氣瓶買了嗎？火石買了嗎？配套的西服買了嗎？配套的古巴雪茄買了嗎？配套的汽車買了嗎？配套的女婿找了嗎？我……

　　5.教男同胞一個新技能，想知道自己有沒有被綠，偷偷用你媳婦的手機群發“我懷孕了”，接下來就等見證奇跡的時刻了。。。

　　6.龍王望著遠去的悟空，嘆息的搖了搖頭：世事險惡，望你多加珍重！龜丞相不解的問道：龍王，他可是拿了我們的鎮海之寶，你怎么反倒祝福他呢！龍王爽朗的笑了笑：她一個女子獨自闖江湖，能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道：這，她是個女的？怎么可能！龍王一巴掌呼了過去：不然呢！一個男的要什么能粗能長還那么硬的棒子干啥！！！