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　　高中生幽默笑線、這姑娘，穿得是線、我也曾翩翩一少年，到如今身殘志也殘3、身材如郭四爺，相貌如馬三爺，膽識如松二爺，才華如武大爺4、[寶貝，別怕，有我在你不是一個人。

　　] [罵誰呢?]5、在我看來，公司平時安排的各種培訓分兩種，一種管飯，一種不管飯6、我一摔鍵盤，一桌子字母，只嚇得幾位看官是呆呆發愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我這種上檔次的人，冰激淋只吃哈根拔絲9、江湖人稱被里白條10、在太平洋上有信號算什么,在珠穆朗瑪峰頂有信號算什么,在南極洲上有信號算什么,在被屏蔽了的高考考場上有信號,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子12、要不是怕死，老子線、我很心疼我的二哥，因為出生順序的原因，讓他從小就背負著“二”的沉重包袱。

　　——某姑娘說高中生幽默笑線、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。

　　就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。

　　一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：“該做煮雞蛋的，你炒了;該做炒雞蛋的，你又煮了。

　　”2、一男人正在前院割草，這時，鄰居的金發女郎出來走向她家的郵箱，打開郵箱，朝里瞧了瞧就砰的關上了，然后急吼吼地沖回她的房間。

　　這個男人覺得很搞笑也很好奇，就問她：“出啥事兒了?”她回到：“真是的!我那笨電腦老告訴我有郵件!”3、屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業?蚊：護士，打針兒的，你呢?屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。

　　高中的校園生活是比較緊張的，但是處在校園里，怎么能不鬧出點小笑話來呢？來看下三則有趣的高中校園笑話：

　　有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育。

　　第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

　　期中考之後,數學老師要發表成績,他說: 九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多

　　1 、我們開運動會，體育委員男同學對一女同學說：“長跑沒人，我把你報上了啊。

　　2、有個女孩,經常來吃面.而且每次都做同一個位子. 這天她又來了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子. 就在這個位子的后面做了下來, 剛要吃.手機響了..因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥! 她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個女孩憑著少女特有的敏感,覺得那個帥哥的一雙眼睛緊盯著自己.而且是一副欲言又止的樣子. 女孩開始偷笑.他是想根我搭訕吧?看他那副傻傻的樣子真好玩!

　　女孩正暗暗的盤算的時候,帥哥終于開口了:小姐,你吃的這碗刀削是我剛才吃過的.你那碗在對面那張桌子上......

　　3、和一哥們逃學去網吧，玩完出來，正好一主任在門口…慢慢的向我們走來…對我說：‘你們死定了，根我來’我哥們聽完馬上接口：老師，求你把我們當成一個屁放了吧’，主任蛋定看了我們一眼說‘不行，這樣會污染空氣的’……

　　4、校園邊上,面館門口的下水道堵上了, 水一個勁的往外冒. 這大冷天的結冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!

　　我也摔上了. 老板跟我說算上你第17個了. 還嘿嘿了兩下. 自個兒去撓撓門口的貓去.說是遲那時快.貓跑了. 老板一個激靈追了上去. 啪一聲. 老板自己爬起來18.嘿嘿嘿。

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　　中學生幽默笑線、現在你們要努力啊，要考研，碩士讀完念博士，博士讀完念博士后，然后再努力一把，爭取跑到博士前。

　　3、高個子與矮個子的區別是什么?答：高個子在人群中看到的全是頭，矮個子在人群中看到的全是腿。

　　4、聽人說你最近總扮酷，喝狼酒邁犬步,唱著山歌走貓路,梳著失戀的發型邁著多情的腳步,一對揀破爛的眼睛,還在四處尋找愛情的露,哇!線、外語不及格，證明我愛國;整天亂擺闊，其實沒老婆;長個小肚子，偏裝彌勒佛;到處喳喳叫，好像大蟈蟈。

　　6、戀愛是塊磚，愛情是座山，磚不在多，有一塊就九游娛樂行，山不在高，守一生就行。

　　7、做人守則:以靚麗的外表誘惑人;以真實的謊言欺騙人;以廉價的感情籠絡人;以冷酷的心態整治人!8、以上內容，如有雷同，純屬你抄我。

　　中學生幽默笑線、一男孩追一女孩，女孩不答應，男孩就每天給女孩發300條短信問候。

　　女孩問男孩為什么那么執著，男孩說，中國移動下的任務!2、五歲的強強說：“情人節，都是一男一女過的，那你愿意和我一起看月亮嗎?”四歲的妞妞回答：“有糖我就去。

　　一位剛學漢語的留學生在校園里看上了一位漂亮的中國女生，于是他給這位姑娘寫求愛信，但一時忘了“娘”字怎么寫，便自作聰明，以“媽”代替“娘’，于是情書的開頭是：“親愛的姑媽……”4、一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，另一個是教師。

　　母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教師了!”“為什么?”“這還不清楚嗎?因為醫生老是說‘輪到下一個了’，電話員則常常說什么‘請講得簡短些’之類的話，而女教師卻和她們不一樣，她總是那么和氣地說，‘我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最后一定會成功的。

　　”“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢?”“僅僅意味著一個小錢罷了。

　　”“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧!”“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧!”(2)地獄Bill Gates死后來到天堂門口。

　　“好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄.先考查一下，然后告訴我結果。

　　”Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用Ada);他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C 和Basic，酒不醉人人自醉.Bill說，“地獄，我喜歡!他回到圣彼得那里。

　　”“瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些.這個……”“沒問題，你去吧。

　　”Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨.他實在受不了了。

　　他大聲呼叫：“圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?”“對不起，你說的是DEMO版吧……”(3)第三種可能護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒?”“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎?……(4)電線;貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。

　　他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。

　　等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。

　　她在嗎?”“可是……她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事。

　　以下是一些高三緊張的幽默笑線. 為什么高三的學生總是瘦得跟閃電一樣？因為他們每天都在

　　2. 有一天，高三的學生對老師說：“老師，我已經做了幾百道數學題了，但是我還是不懂。

　　4. 有一天，高三的學生們在課堂上非常緊張，老師問道：“你們為什么這么緊張？”學生回答：“我們不想成為史上最差的畢業班。

　　監獄長連忙問他：“你以前是干什么的”囚犯大聲回答道：“我原來是看大門的!”2、小學時：“你做作業了嗎”“當然做了”“咱們對對”“好啊”;初中時：“你做作業了嗎”“當然做了”“借我抄抄”“給你”;高中時：“你做作業了嗎”“當然沒做”“我也沒做”“呵呵”;大學時：“你做作業了嗎”“啊什么作業”“我也不知道”。

　　病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，于是就會熱起來，覺得溫暖….”醫師：“這倒是一個值得一試的方法….那….請問尊夫人什么時候比較方便呢”4、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

　　”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…9、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗!”…10、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛!11、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。

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　　12、要不是怕死，老子線、我很心疼我的二哥，因為出生順序的原因，讓他從小就背負著“二”的沉重包袱。

　　就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。

　　一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：“該做煮雞蛋的，你炒了;該做炒雞蛋的，你又煮了。