一、有個朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她做不好，顏色比較大膽夸張。有一次，她弄了個金色的眼影，她媽堵著門，死活不讓她出去。雙方僵持了十多分鐘后，她媽媽投降了，然后不情愿地打開門，平靜地對她說：走吧，悟空…

　　第二，女朋友是小學老師的女兒。結婚那天我想，我小學的時候讓你打我。現在你女兒在我手里，我可以報仇了。兩年后，我還能打你孫子。唉.直到結婚我才知道，她接了她爸爸的課，還繼續打我。

　　3.你認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了“牛頓”。結果全班就我一個人不及格。原來大家都寫了導師的名字…這是什么世道？

　　四。有一天，我站在老師辦公室大聲說；我學的是神圣的知識，你居然用分數來衡量，這是對藝術的玷污！老師回答；這就是你考試沒考好的原因嗎？

　　五、這幾天天氣干燥，經常幫老婆洗碗，手上的皮膚難免皸裂。老婆趕緊買了一瓶乳液，給我的時候，我的心都被感動了！然后我老婆說：“請幫我在皮衣上涂點乳液。如果我不小心，我的皮衣會裂開的！”

　　6.如果真的不合適，就不會叫你來面試了。面試結束后，說自己不合適通常有兩種可能：1。你在簡歷里吹牛，被抓；2.你覺得自己很蠢。

　　七。一個丑陋的女人走進一家時裝店，選了一件衣服，試穿了一下，然后站在鏡子前左顧右盼.老板故作驚訝地說：“哇，太合身了，太漂亮了。就像是為你量身定做的一樣。”丑姑娘很開心：‘這件衣服我不用裝了。我會直接穿上它。時裝店老板收了錢后，客氣地說！小姐，你能從我們商店的后門出去嗎？

　　八、一個女的充線元充錯號了，于是打電話給一個男的，抓住了。兩人聊得很開心就認識了，然后就成了情侶。女生帶男朋友回家見家長，女生爸爸問他你怎么成了對象。女生說，我充線.一男子酒后上廁所。回來后，他對同伴說：“這家旅館生意剛剛好。連廁所都有兩張桌子！”所以繼續喝。隨即，一群人沖進房間，把那人摁住，打了起來。同伴問為什么，回答說：“這小子在我們包間里隨便撒尿！」

　　十、畢業統一體檢，其中一項是色盲。輪到一個伙伴了。他盯著照片發呆。旁邊的醫生說：“你就說號碼吧，快點。”都德：“我知道，等一下。”五秒鐘后，醫生急了：“告訴我！”都德：“急什么？剛剛數完，26個黃的，37個紅的，14個綠的！”

　　九游官網app十二。數學課上，老師對一個昏昏欲睡的同學說：“你是來上課的，不是來睡覺的！”只有那位同學果斷回答：“你是來教書的，不是來催眠的！”

　　十三。在電梯里，我問站在前面的叔叔：“叔叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“是啊。”“你吃了什么？”“我吃了兩個饅頭。”我笑著點頭：“大叔要注意營養均衡”。他轉身問身邊的哥們：“那你呢，大哥？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒雞蛋，怎么了？”我看著他：“那你剛才放屁了？”

　　15.過了一個周末，我帶老公和兒子出去玩。兒子：爸爸，我想買玩具。爸爸：你出來的時候沒告訴我。我沒帶錢。兒子：如果我做了呢？爸爸：那我就不出來了。