“晚安。”“晚安。今天這么早？”“假的，騙你出來的。”女友發燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。我安慰：不會的，我小時候還燒到40多度呢！女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？

　　2.搜索關注天天一笑笑網看更多搞笑笑話，小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：“小明，你的頭型好像個風箏哦！”小明覺得很委屈，就跑到九游娛樂官網外面哭。哭著哭著，他就飛起來了。蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

　　3.經典爆笑笑話集錦，老頭道：那日華山論劍，先是他運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄！少年聽得心馳目眩，正要再問，老太太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風！

　　4.讓媒婆介紹相親對象，可是媒婆在冬天介紹的絲絲絲卻不去，只是在夏天介紹的才去。媒婆問他原因。絲絲絲說：“因為夏天置辦一身衣服比冬天便宜多了。還有，夏天妹紙穿的少啊。”

　　5.今天跟閨密逛街，逛到男士內衣店時就想給老公買條內褲，可是一看價格都好貴，就說算了，等下次再買吧。這時閨密說：你還下次，看你老公的內褲都破成啥樣了。

　　6.男友打電話來，說“想我不？”我：“不想。”男友：“怎么回事，難道過了保鮮期了？”我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”知己知彼，百戰不殆。如果你不會記牌，又不懂得分析，輸得一塌糊涂那是早晚的事。

　　7.出差提前回來，到家發現隔壁老王一人呆在臥室里，他淡定地說：“我給你變個魔術好伐？”說完，走到床前一把扯開床單，只見我老婆光著身子一臉慌張地躺在床上，我倒吸了一口冷氣，心想這兩人當我是二百五啊，氣的我破口大罵：“你們是不是當我傻！她肯定早就躲在被子里了！變魔術能不能走點心！”

　　8.同事喜歡公司里一妹子，昨天買了玫瑰花向妹子表白，結果遭到拒絕。隨手把花丟進垃圾桶了。我告訴他軟的不行來硬的吧。結果下午上班扛來一捆甘蔗。表白成沒成功我不知道。但是下班的時候看到妹子高高興興的把甘蔗扛回家了。。

　　9.大學食堂菜是我國第九大菜系，廣泛分布于全國各地，特色菜品包括這個、那個、這個這個、那個那個，這個那個等，主要烹飪方法有瞎特么炒、亂特么燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國。。

　　10.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了!”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去。”