25個笑到抽筋的短笑話
1、有一次我向女同學借錢,本來想說的是“等我取了錢就還你”說成“等我有了錢就取你”。
2、女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是玲瓏!男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。還有沒有天理了!
3、今天跟老爸說想要考駕照想買車,老爸特激動!跟我說:閨女啊,現在撞人多貴啊,爸賠不起。
4、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚,結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指,女孩說:“哇,今晚要做3次啊?”老頭說了一句“你選那個手指?”
5、和老公吵架,別急著去責怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己錯了,再好好想想怎么推卸給他。
6、一次結婚,新娘放一個屁,場面尷尬起來,一人說:“新娘放屁,大吉大利。”不一會,又放倆個屁,場面有尷尬起來,那個人又說:“新娘放倆,一個頂倆。”不一會,她放仨屁,場面尷尬起來,只見那個人又說:“快跑啊,新娘子要拉了! ”
7、一只狗和一只貓在沙漠里流浪著,它們的肚子都很餓,正無力地前行,忽然發現前面地上有一飯盒,它們迫不及待上前打開,里面出來個神仙,說可以幫它們每個完成一個愿望,貓急切地說,我要魚,我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚,神仙接著問狗想要什么。狗皺了皺眉頭說,我比較喜歡吃骨頭,幫我把魚變成魚骨。呼一聲后,貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
8、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓,有詩為證:床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。
9、妹子:大哥什么叫禪?大哥:我這里有雞腿你想吃嗎?妹子:想。大哥:這就叫饞..
10、一天,神父在打高爾夫,修女在一旁觀看。神夫打了一桿沒打進罵道:“TMD,打偏了!”打第二桿神夫罵道:“TMD,又沒打進!”一旁的修女說:“你身為神夫居然說粗話,你會受到上帝的懲罰的!”話剛落,一道閃電劈死了修女。神父納悶九游官網app說粗話的是我,為什么修女死了?”忽然從天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”
12、那天想約一個女生出來,打電話之前醞釀了半天,結果電話是她爸接的,我一激動說了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出來玩。
13、兩個餃子結婚了,第二天醒了,餃子發現身邊躺著個肉丸子,就問肉丸子說:我媳婦呢,肉丸子說:討厭,人家脫光你就認不出來啦!
14、女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀。
15、豬八戒到韓國整容變帥了,到舞廳找美女。經過激情后,豬八戒說:“你知道我原來有多丑嗎?我是豬八戒!”美女大驚:二師兄,我是老沙呀!”
16、早上做了個夢,夢里我和幾個朋友被劫持了,大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟們不管,于是就躺下接著睡了~
17、我是一個胖子。我和女友性格各異,但是她和我分手的理由只有一個。今天她說,看你久了,覺得好膩哦!
20、我是一個胖子。我和女友性格各異,但是她和我分手的理由只有一個。今兒她說,看您久了,覺得好膩哦!
21、以前我打王者榮耀打的不好,我朋友老罵我,后來我苦練了一個賽季,他罵不過我了。
22、一次站在女生宿舍樓下等同學,旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上,嚇了一跳,以上是上面有人吐痰,后來發現是在下雨。
23、小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:“我發現你的兒子很笨。”我急了,大聲跟我爸說:“你的兒子才笨!”
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