《笑話段子精選簡短 讓人爆笑的笑線條》可能是您在尋找句子過程中需要的內容，歡迎參考閱讀！

　　1、昨兒燙了個頭，今天上課老師指桑罵槐的說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊～

　　6、問候不一定要慎重其事，但一定要線、勤奮是成功的第一要素，任何成就都是刻苦勞動的結果。

　　10、不是井里沒有水，而是挖的不夠深；不是成功來得慢，而是努力的不夠狠。

　　11、如果我們想交朋友，就要先為別人做些事，那些需要花時間體力體貼奉獻才能做到的事。

　　13、很多時候，樂觀的態度和好聽的線、偉大的作品不是靠力量，而是靠堅持來完成的。

　　16、擁有遠見比擁有資產重要，擁有能力比擁有知識重要，擁有人才比擁有機器重要，擁有健康比擁有金錢重要！

　　17、只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。

　　18、既然人生的幕布已經拉開，就一定要積極的演出；既然腳步已經跨出，風雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在這里，就一定要堅持到勝利的謝幕……

　　19、一個人最好的生活狀態，是該看書時看書，該玩時盡情玩，看見優秀的人欣賞，看到落魄的人也不輕視，有自己的小生活和小情趣，不用去想改變世界，努力去活出自己。沒人愛時專注自己，有人愛時，有能力擁抱彼此。

　　21、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。

　　22、昨兒燙了個頭，今天上課老師指桑罵槐的說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊～

　　23、你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧？豬啊！

　　24、某運動員投籃五次未中。教練怒道：笨蛋看我的！連投五次仍未中，教練說道：看見了嗎？你剛才就是這樣的。

　　25、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

　　26、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？”

　　27、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。

　　28、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。

　　29、老師對學生們說：“你們都是花園里美麗的花朵，那老師是什么呢？九游娛樂官網”學生們不懂，老師就提示：“你們想想在花園里是誰會去修剪花朵呢。”學生們恍然：“哦哦，是采花賊。”

　　30、有一個電視節目的是一個白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最后的結論是那哥們種錯種子了。

　　31、張主任作報告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場里頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“你們這么吵，把我都吵醒了！”

　　32、快過節了，媽媽決定全家清掃一遍好過節，我們一致同意。結果第二天正式開始打掃的時候，爸爸和兒子都躺在沙發上沒有動，媽媽非常生氣：“你們怎么都懶得跟豬一樣？昨天不是說好一起打掃嗎？”結果兒子慢悠悠的說：“媽，你看過豬會做衛生嗎？”

　　33、初中學校管理得非常嚴，是禁止抽煙的，被發現懲罰非常嚴重，即便如此總會有些學生偷偷的抽煙。那次我就跟著幾個同班的同學躲學校角落里抽煙，最后快抽完的時候，有巡查的老師正好走過來。我們剛緊將煙給扔了，只有一同學舍不得丟，在老師走過來前還猛抽。老師看著我們幾個很可疑就問：“你們在干什么？那個背對著我的同學是不是再抽煙，都看到煙在冒了。”然后我們就看到那個同學裝過來，口鼻都冒著煙說：“沒抽煙，老師，我就是生氣。”

　　37、剛剛男朋友問我：“你能接受異地戀嗎？”我：“打車超過二十元就不可以。”

　　38、妻子：“老公，我多節省，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”

　　39、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

　　40、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為“先人”？”媽媽說∶“因為“先人”是對死去的人的稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”？”

　　41、今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。柜臺妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終于搞定了，大爺說：“你們這的卡這么大，怎么插手機里啊？”全場凌亂了……

　　42、那天有些感冒，晚上的時候我媽就拿了藥來讓我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸給搖醒了。我：“什么事啊？”我爸：“哦，沒事，就看看你還有沒有在，剛剛你媽說給你拿錯藥了。”

　　43、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。女兒說∶那醫生為什么不打個蝴蝶結？

　　44、今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之后邊上來一哥們。完事之后一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？

　　45、畢業出來找工作，到一家公司里面試，面試官看著我的資料很久，然后一臉感慨的說：“你和你爸爸年輕的時候真像啊。”我大喜，沒想到竟然他竟然和我爸認識，看來還是關系很好那種，今天面試應該會成功了。結果他又冒出了一句：“這張天天欺負我的臉，我怎么都不會忘記的。”

　　46、昨天小杰在樓下等老婆下來，旁邊一快遞小伙，騎著電動車也干等了一會，他倆互相點了點九游娛樂官網頭。沒多久，一小女孩下來后旁若無人，直接撲到他懷里，這才明白，在等女朋友呢，浪漫的場景。一會，老婆下來，小杰也張開了胸膛，她也直接無視了小杰。跑到小伙面前喊道：帥哥，有我的快遞嗎？

　　47、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！”有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

　　48、去理發，沒想到理發師居然是前女友，對視的那一刻相當尷尬，洗完頭之后，她幫我剪，問我留什么發型，我給她說和以前一樣吧！然后閉上眼想著我們以前的在一起的那段快樂的時光。忽然聽到她說好了。我睜開眼驚訝的說：你怎么給我剪個光頭跟和尚似的？她氣憤的說：我們在一起一年多，你都沒碰我，你最適合當和尚。

　　49、那天晚上正和女友視頻聊天，聊得非常開心，整個屋子里都是我歡樂的笑聲。老媽忍不住跑了進來：“你這在干嘛呢，整個屋子都聽到你的笑聲了。”我：“和女朋友聊天呢。”老媽就來勁了：“你小子出息了啊，有女朋友了，我來看看。”當時女友就感覺非常的害羞，趕緊將攝像頭轉到了其他方向，然后我媽就和她家的二哈視頻了。當時我媽整個人都僵了：“你…你…就和這談？”

　　50、剛剛我在一個便利店買了瓶水，兩塊錢的農夫山泉，我記得給老板娘拿了塊錢，但是她忘了找我塊錢了。就回去問一下，本來錢也不是很多，但是她態度及其不好，不承認，正好她老公回來了，說直接調監控不就曉得了，然后監控快進看著看著，結果看到老板娘居然和一個男的在親嘴，當場就對著老板娘拳打腳踢，現在都來了，還圍了好大一群看熱鬧的人，我想問問大家，我那八塊錢是要還是不要。