12、某女長期夢想穿越為絕世美女。某日終于穿越，發(fā)現自己成為一古代女子。急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是眉黛青山，雙瞳剪水。 正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來，眉頭緊鎖，殺氣騰騰喊道：“嫂嫂，下來，武松有句線公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你線一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”

　　笑線、期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：“我們班有個人翻譯寫：‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像。’”

　　2、晚會時，主持人從容地上去，深情地說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情地介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

　　13、語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“__________” 讓學生們填上。 有位學生填：走兩步，沒病走兩步。

　　14女：有公寓嗎？有雅閣嗎？男：沒。女：我有點事，先走了。男：我有別墅，為啥要住小公寓？開著奔馳，難道要換成日本車？女回眸一笑，相親繼續(xù)。男：我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老是逗人家???? ??????~~穿白大褂的醫(yī)生進來：小子，快回去吃藥。

　　21一天，排長到二班檢查內務衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問：“昨晚誰沒有洗腳？” 眾士兵：“都洗啦！” 排長：“洗啦？怎么這么難聞？你們是怎么洗的？” 甲說：“熱水浸泡！” 乙說：“冷水刺激！” 丙一摸腦門，很不好意思地說：“我……干洗。”

　　15有一個男人患了健忘癥，這一天他騎上毛驢去郊游，忽然便急要解手；他將毛驢栓在路邊樹林里，遠離幾步蹲下拉屎。便解后提上褲子走路，一不小心踩在他自己拉的糞便上。憤怒之下他破口大罵：“日媽的毫無教養(yǎng)！怎么能隨地拉屎啊？”罵完之后他看到不遠處有一頭毛驢，于是興高采烈的說：“天助我也！多虧撿到一頭驢，不然真晦氣！”他騎上毛驢信天游，毛驢把她帶回家，他老婆見他混身屎臭，便點著他額頭咒罵：“瞧你個豬羅！是掉進糞坑了？快給我把鞋子脫下！”健忘的男人傻愣愣的看著他老婆，很不以為然地說：“瞧你這女子怎么了？我與你素不相識憑什么罵我啊？”……

　　7、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”

　　8、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

　　妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了。”

　　3、昨晚男朋友來我家了，走得很晚。爸爸：“那個小伙子臉皮太厚了，昨夜在家里呆那么九游娛樂NineGame晚。你媽媽對你說什么了嗎？”女兒：“媽媽說怎么跟你爸當年一樣！”

　　4、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于子彈是偽劣產品，質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍……三槍……這時犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太嚇人了！”

　　5、“你為什么文這兩個漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭……”

　　17妻子：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”老公：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎？”妻子：“看到了！”老公：“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

　　18歐洲杯要來了，我支持湖人隊，因為里面有姚明，他跨欄那么厲害，基本不用搶就能一桿清臺，另外，她的反手擊球也很強，而且過彎很流暢，入水都沒有水花的！