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免費在線 - 笑線字 見不得人 小寶的媽媽正在家做面膜,剛涂完一張大白臉,就聽有人敲門,她就喊來六歲的兒子:“寶貝,快去開門,媽媽這個樣子是見不得人的。” 門開了,原來是收水費的小伙子,小伙子一見是個小孩,就問:“小朋友,你爸爸媽媽呢?” 小寶想了想說:“叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!” (汪建軍薦) 小偷 警察問一個被當場抓住的小偷:“為什么你偏要到這家商店偷東西?” 小偷回答說:“因為這家商店離我的住處很近。你知道,目前社會上非常亂,我不敢過久地離開自己的家。” 本科與專科 一日,小王與小劉走在街上,小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部,問小劉道:“這地方的門診那么多,為什么生意還這么好?” 小劉回答道:“就這生意還算好啊?我教你個生財之道,保證你把他們的生意全擠垮!”小王問是什么辦法,只聽小劉講道:“你看,這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子,上面寫著‘皮膚病性病專科門診’。你只要在街中心也開一個這樣的門診部,就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉,上面寫著‘皮膚病性病本科門診’!” 面試 在面試一個年輕的時髦女郎時,人事部主管決定問一個哲學問題:“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談,不論是古代的,還是現代的、去世的,或還活著的,你會選擇誰呢?”女郎為知道答案顯得有點興奮,迅速地答到:“活著的。” (李云貴供稿) 失去100萬的滋味 姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子,對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。 “是的,”她坦率地承認,“我值100萬美元。” “你能嫁給我嗎?” “不。” “我料到是這樣。” “那你又何必問呢?” “我只不過是想體驗一下,當一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味。” 葡萄酒的作用 “你是怎么醫治你的失眠癥的?” “每隔一會兒喝一杯葡萄酒。” “那樣你就能入睡?” “不,但那樣可以使我滿意地醒著。” 獨身者的高論 有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個朋友,朋友問他:“你不為你的獨身主義后悔嗎?”哲學家答道:“每個人應該對自己所作出的決定感到滿意。我為自己的決定感到滿意,我常常這樣安慰自己:在這個世界上的某個地方有個女人,因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。” 反 駁 勃拉溫被帶上了法庭。法官問他:“你是不是總把自己養的狗叫成施密特,而且經常對狗喊:‘喂!施密特,你這個大壞蛋。’你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生,你知錯嗎?” “這您可就錯了,”勃拉溫抗議道:“我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。” 聽著別扭 上小學的外孫女放學回家,拉著我的手說:“姥爺,也給我請一位家庭教師吧。”我問:“你學習成績那么好,干嘛請家庭教師?”外孫女說:“姥爺,您不知道,在我們學校,請了家庭教師的同學被稱為‘有家教’;沒請家庭教師的同學被稱為‘沒家教’。”(劉志權供稿) 先揍哪個呢? 杰克警官每次在處理酒鬼鬧事的事情時,總是挑上最干巴瘦小的警察做伴。別人很奇怪:“你們得和酒鬼干一場呢,你還挑最瘦小的做伴?” “對呀,如果有兩個警察抓你,其中一個比另一個瘦小,你先揍哪一個呢?” 轟動的表演 有一個人去見紐約某著名戲劇總管杰克說:“我有一個表演,必定能轟動一時,你可把門票提高到每張100元。” “你要表演什么?”杰克問道。 “假如你愿出5萬元,我可以在臺上當眾自殺。” “很好,那太好了,”杰克說:“但是,如果觀眾要求再來一個怎么辦呢?” 幽默的答案 公路上有一位旅客駕車疾馳,被警察攔下了。 “我開得太快了嗎?”他帶有歉意地問。 “不,”警察回答,“您是飛得太低了!” 后來 一位有名的男高音歌唱家對朋友們說:“我的歌聲曾經救過我一命。” “哦,是嗎九游娛樂?說來聽聽!”朋友都很感興趣地說道。 “我每天早晨在城里練嗓子。有一天,我的鄰居對我說‘如果你再唱下去,我就割斷你的喉嚨!’” “后來呢?”朋友問道。 “后來,我就不唱了!” 忘了到誰開口 兩位演員同臺演出。中途九游娛樂突然莫名其妙地停了下來。臺下一陣騷亂,后臺連忙大聲提示,因為他們忘了詞。這時,其中的一位演員一本正經地說:“老兄,我們并不是忘了臺詞,只是記不得應該輪到誰開口了!” (葉丹供稿) 上帝預言 中年婦人心臟病發作,被送進醫院,經歷了一次瀕死的幻覺。她看見了上帝,便問,她自己是不是壽數已盡。上帝說她還有三四十年可活。 手術過后,婦人想到人生還有遙遙數十年,不應虛度,便決定留在醫院做整容、抽脂、收腹手術,甚至找到發型師到醫院為她染發。最后一項手術完成那天,她一走出醫院就被疾馳而至的救護車撞死了。她到了天堂,問上帝:“你不是說我還有三四十年的命嗎?” 上帝說:“哎呀,我沒認出是你。” 歪 理
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